ANUNCIOS - CARTELES - 2

Anuncios, avisos, letreros, carteles, pintadas, rótulos, pegatinas, etiquetas, notas, anotaciones, recetas, telegramas, títulos de libros, títulos de discos, etc., que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, pintorescos, extravagantes, graciosos, etc.
   La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia.

201.    En una ferretería de Elche: «Se necesita lacador de ataúdes. Horas muertas. Razón en el Tanatorio» .

202.    «No intentes sobrevivir a la vida, nadie ha salido vivo de ella» . (En un bar de Sant Gervasi, Barcelona)

203.    «Ce dan Klases de Hortografya !!!» .

204.    Rótulo en el consultorio de un médico podólogo: «Cuide mucho sus pies, tenemos sólo dos para toda la vida».

205.    «Bolsos de cuero de señora» . Obviamente nadie los compraba por que creían que era de pellejo de señora.

206.    Letrero en la ventanilla de un taxi: «Jamás conduzco más rápido de lo que vuela mi ángel de la guarda» .

207.    Una pareja vivía en una casa grande y el marido que era carpintero tenía el taller en la parte delantera de la casa. Como el negocio no estaba dando para vivir, la señora decidió arrendar el resto de la casa y puso el siguiente anuncio: «Alquilo la parte de atrás porque en la de adelante trabaja mi marido» .

208.    En los carteles de la feria de septiembre de Salamanca, pueden leerse en la cabecera de cada una de las corridas de toros, los siguientes sinónimos:
          «Espectacular corrida de toros»
           «Excepcional corrida de toros»
           «Extraordinaria corrida de toros»
           «Fabulosa corrida de toros»
           «Fantástica corrida de toros»
           «Formidable corrida de toros»
           «Grandiosa corrida de toros»
           «Insuperable corrida de toros»
           «Monumental corrida de toros»
           «Sensacional corrida de toros»
           «Soberbia corrida de toros»

209.    El cartel del zoo : Papá, cómprame un animal de esos de las jaulas.
           Hijo mío, cuesta mucho dinero darles de comer.
           Pues, cómprame uno de esos que pone: «PROHIBIDO DARLES DE COMER».

210.    Pintada: «Dios existe: El Fary es su mejor demostración» .

211.    Cartel en la fachada de una casa muy vieja: «SE VENDE ». Alguien añadió debajo: «A QUE NO».

212.    Pintada: «Ahorra agua, dúchate conmigo» .

213.    «Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia» .

214.    Pintada en un W.C. : «No tengo prisa, ni nadie que me la meta».

215.    Durante la Guerra del Golfo se pudo leer la siguiente pintada: «Vea la guerra por TV. los muertos siempre son otros» .

216.    Pintada: «Hace un día precioso, seguro que viene alguien y lo jode» .

217.    Cartel en el W.C. de un bar puesto por el dueño: «Se ruega a los señores orinantes que depositen su líquida mercancía dentro del receptáculo».

218.    Pintada: «Putas al poder que sus hijos ya lo están» .

219.    Pegatina muy grande en la luna de atrás de los taxis de Buenos Aires: «No robe, el Gobierno no admite competencias» . Fue en un período en el que Menen tomó decisiones que no les convenían.

220.    Pintada: «Todas las personas nacen como original, la mayoría muere como copia».

221.    Cartel muy grande en una planta de la Seguridad Social de Ávila:
 


POR  FAVOR
USE  LA  MANIVELA
Y  DEJELÁ  EN  SU  SITIO
           (Leído el 10-3-1999)

222.    Solicitando empleo : «Detective, se ofrece. Ambrosio Igualda, por favor, nada de asesinatos. Llamar al 47776661 de 5 a 5 y cuarto».

223.    Pintada en el retrete : «En este humilde rincón, hasta el más hombre, se baja el pantalón» .

224.    «Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica» .

225.    Pintada en el retrete :
       «En este lugar sagrado,
           donde acude tanta gente,
           saca fuerza el más cobarde
           y se caga el más valiente».

226.    Un peluquero del estado de Washington en sus tarjetas tenía puesto: «CORTES DE PELO A SU GUSTO O LA DEVOLUCIÓN DEL CABELLO» .

227.    Slogan del "CLUB DEL SEXO SIN PAREJA": «Si quieres algo bien hecho, tienes que hacerlo tú mismo» .

228.    Pintada del mayo francés : «La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido».

229.    Slogan de una casa de suelos puesto en la furgoneta: «Ponga parquet en su casa y tírese por los suelos» .

230.    En el escaparate de una zapatería de Marbella: «¡EH! ¿Por qué no dejas de mirar y entras? Necesito unos pies que me saquen a ver mundo».

231.    Cartel de un bar de la carretera: «No hables tanto de ti. Ya lo haremos nosotros cuando te vayas» .

232.    En un escaparate de Marbella: «Se dan clases teóricas de DIBUJO».

233.    En una agencia de viajes: Dos vuelos de la misma compañía:
           «Vuelo Madrid-Bogotá: 120.000 ptas.».
           «Vuelo Bogotá-Madrid: 280.000 ptas.».

234.    «Busco novia con coche. Interesadas mandar foto ........... del coche» .

235.    Letrero en la entrada de un puente de un solo sentido: «Cuando esta señal está cubierta por el agua, el camino es intransitable» .

236.    Telegrama enviado por un soldado al puesto de mando: «Se advierte al mando superior que en la localidad X se ha declarado repentinamente un gran incendio. El abajo firmante se halla en el lugar que está ardiendo» .

237.    «Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama» .

238.    Pintada: «Con Franco vivíamos mejor» . Alguien añadió debajo: «Sí, pero en Alemania».

239.    «La sociedad es una flor carnívora» . Pintada en la universidad de la Sorbona, París.

240.    «Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apartado de correos 456 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias».

241.    «Empresa de contratación inmoral solicita jefe de pacotilla para venta clandestina de productos alucinógenos en bares de pijos. Se valorará la presencia fantasma, así como la destreza para volcarlos en la copa. Tef. 902-45-67-89».

242.    El señor Rodríguez recibe un telegrama anónimo: «Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo». El señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja: ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!

243.    Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio 1992: «Compañía privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia mínima de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture» . Bastante exigente si tenemos en cuenta que los PS/2 no existían dos años atrás.

244.    «Busco novia Plug & Play (conectar y listo)» .

245.    Cartel en el balcón de una casa: «SE VENDE PISO, RAZÓN AQUÍ». Cierto día entró una señora muy cotilla a preguntar por qué razón vendían el piso.

246.    Letrero de una tienda : «VENTA DE ARTÍCULOS DE CAMPO» . En una ocasión entró una señora a comprar una tortilla de patatas.

247.    Pancarta de bienvenida en el aeropuerto de Londres: «WELCOME LEPEROS». Los leperos tardaron una hora en bajarse del avión. Les tuvieron que asegurar que el WEL no se los iba a comer.

248.    Cartel en la sala de espera de la consulta de un médico: «Aviso: Por favor, no intercambiar síntomas. Es muy difícil diagnosticar después».

249.    El juez lo declaró culpable. Se había apropiado de un collar de perlas de un escaparate en el que ponía: «APROVECHE LA OPORTUNIDAD» .

250.    El día que el Nápoles gano la liga de fútbol en Italia, un hincha escribió la siguiente pintada en el cementerio de la ciudad: «No sabéis lo que os habéis perdido» .

251.    VACACIONES DEL CURA . (Leído en Cambio 16) En una iglesia de Las Palmas de Gran Canaria un cartel decía: «Durante los meses de julio, agosto y septiembre no hay misa en esta capilla» . Justo en verano, cuando la carne es más débil y la ropa escasea el cura se nos va de vacaciones.

252.    Cartel en la autopista : «ACEROS DE LLODYO» . Una señora que iba en el coche con su marido, al verlo, comentó: Pepe, ¿nos hacemos?

253.    «Persona muy ocupada busca relación seria para el día 17 de agosto a las 20h. 16m.».

254.    «Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara».

255.    Anuncio en un periódico : «Viuda cuatro veces y virgen busca marido» . Un curioso caballero queda para tomar café con la viuda.
           - ¿Cómo es posible que se haya casado cuatro veces y aún sea virgen?
           - Muy fácil. Mi primer marido fue político, y como Vd. sabe, los políticos mucho prometer y prometer, pero a la hora de la verdad nada de nada. El segundo era arquitecto, y tanta planificación que tampoco nada de nada. El tercero fue sindicalista, y ya sabe Vd. que los sindicalistas sólo saben dar por atrás. El cuarto fue funcionario, y ya sabe, venga usted mañana, a ver si otro día y total que nada de nada."
           - Se tenía que haber casado Vd. con un maestro, porque al hacerlo una vez, si no ha salido bien, te hacen repetirlo 100 veces.

256.    Dos leperos, conduciendo un camión, llegan a un túnel con un cartel que dice: «Altura máxima 3 metros» . Bajan, miden la altura del camión y resulta ser 3 metros diez. Uno de ellos comentó: Oye, Manolo, vamos a pasar, no hay policías.

257.    Rótulo en un ascensor español: «4 PERSONAS, 300 KILOS».
       Rótulo en un ascensor etíope: «300 PERSONAS, 4 KILOS».

258.    Salamanca. Avenida Filiberto Villalobos. Puesto veraniego de melones y sandías. La vendedora, que está bastante bien despachada, tiene puesto al público el siguiente cartel: «NO ME TOQUEN LOS MELONES» .

259.    «SE VENDE MADERA, CINC Y CEMENTO» . Un borracho cuando lo vio comenzó a llorar desconsoladamente. Al parecer leyó: «SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTOS».

260.    Cartel a la puerta de un pintor:
          «Pedro Pérez Pereira,
           pobre pintor portugués,
           pinta preciosos paisajes,
           para personas prudentes,
           por poco precio.
           Piso principal.
           (Por peluquería París)»

261.    En un bar de Málaga : «El camello es el único animal que puede vivir varios días sin beber, beba usted y no sea camello».

262.    «Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora».

263.    «Si Dios existe es su problema» . (Un graffiti)

264.    Aviso en una fuente : «Beber agua no potable puede matar tu sed».

265.    «El bosque es de todos, quema tu parte» (Un pirómano)

266.    «S vnd máquina d scribir qu l falta una tcla».

267.    Tomado por Pío Baroja: «CASAPARADOR MIRLOS OBREROS» . «Casa para dormir los obreros».

268.    Tomado por Pío Baroja: «ELCHE ALQUILA CARROS» . «El Ché alquila carros».

269.    «Cambio pastor alemán por uno que hable español».

270.    En los años 50, en una barraca de tiro al blanco: «AQUI BIBENSIEGOSI MUSICOS PARAVAILES IVODAS» . «Aquí viven ciegos y músicos para bailes y bodas».

271.    «Se vende crucifijo, marca INRI».

272.    En una funeraria : «Si su suegra es una joya, aquí tenemos el mejor estuche».

273.    «Busco perro y suegra perdidos el día 14. Doy recompensa por el perro».

274.    «Desempleado con 20 años de experiencia, se ofrece para estadísticas».

275.    «Anciano con mal de Párkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano».

276.    «LIMPIEZAS LUCAS. Limpiamos todo menos la conciencia» .

277.    En una escuela de paracaidismo : «Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo».

278.    Letrero grande en una zapatería de Salamanca: «PARES ESPACIALES» Al parecer querían haber puesto: «PARES ESPECIALES» .

279.    En las cajetillas de tabaco: «Las Autoridades Sanitarias advierten que el tabaco perjudica seriamente la salud» . En dicha frase existen cinco errores, subsanados los cuales debería quedar así: «Las autoridades sanitarias advierten de que el tabaco perjudica gravemente a la salud» .

280.    En los paquetes de cigarrillos llamados MUERTE (Death cigarettes), va impreso el siguiente consejo: «LOS CIGARRILLOS SON ADICTIVOS Y DEBILITANTES, SI USTED NO FUMA, NO COMIENCE, SI USTED FUMA, DÉJELO» .

281.    En las inscripciones de una tablilla asiria de cerca de 2800 años a. C.: «... en estos últimos tiempos, nuestra tierra se está degenerando. Hay señales de que el mundo está llegando rápidamente a su fin. La corrupción es común ...» . Más de 2000 años después, Sócrates decía: «Los hijos son ahora tiranos... ya que no se ponen de pie cuando entra un anciano a la habitación. Contradicen a sus padres, charlan ante las visitas, engullen golosinas y tiranizan a sus maestros». Platón opinaba algo parecido: «¿Qué está ocurriendo con nuestros jóvenes? Se rebelan en las calles inflamados de ideas descabelladas. Su moral está decayendo. ¿Qué va a ser de ellos?».

282.    Señal en la carretera : «ATENCIÓN: ENTRA VD. EN ZONA MILITAR. RESPETE LAS SEÑALES» . ¿En los demás sitios no hay que respetarlas?

283.    En una oficina de objetos perdidos: «Para recoger cualquier artículo es imprescindible presentar el DNI» . ¿Qué pasaría si alguien pierde en DNI y va a recogerlo a esa oficina?

284.    Anuncio en la fachada de un restaurante vegetariano: «COMA AQUÍ Y VIVA MUCHOS AÑOS» . En el asador de la acera de enfrente estaba éste: «COMA AQUÍ Y MUERA FELIZ» .

285.    Navegando por la red, en un banner: «¿No sabes como deshacerte del retrato de tu suegra? Ponlo a la venta en ibazar.es y sácate una pelas».

286.    El padre de un amigo mío, antes de morir le dio un paquete muy bien envuelto en el que ponía: «No lo abras hasta que tengas 40 años».
           Cuando cumplió los 40 lo abrió con gran impaciencia. Contenía un libro cuyo título era: «Como sobrellevar la edad madura».

287.    Unos ladrones entraron a robar en la casa del presidente del Peñarol de Montevideo y al darse cuenta de que era su casa no le robaron. Como los cacos eran hinchas del equipo dejaron esta nota: «Perdón presidente, a usted no le robamos, nos vamos».

288.    Matías estaba cómodamente sentado en el salón de su casa una noche cuando, una piedra entró por el balcón, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies.
           A la piedra, iba atado un sobre con la siguiente nota: «Si no obedece nuestras demandas y nos paga un millón de ptas., secuestraremos a su esposa».
           Tras reflexionar un rato, Matías se sienta a la mesa y escribe, al reverso de la nota: «Estimados caballeros: Acuso recibo de la nota. No dispongo de $10000 en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa. Atentamente,  Matías».

289.    ESQUELA EN EL ABC (JUNIO-1997)
 
 


EXCELENTÍSIMO SEÑOR

 DON JOSÉ MANUEL RUIZ
 DE SALAZAR Y SOLER
 AGENTE DE CAMBIO Y BOLSA, CABALLERO DE LA REAL ORDEN DE MALTA

 FALLECIDO EN MADRID

 EL DÍA 17 DE JUNIO DE 1997
 habiendo recibido los Santos Sacramentos y la bendición de Su Santidad

 D. E. P.

      Su esposa, María Francisca Benlloch la Roda; sus cuñados, Elisa Vicente, Teresa y Agustín; su primo, Pedro Rodríguez-Panga y Ruiz de Salazar; su sobrina Piluca; sobrinos, demás familia, sus fieles enfermeras y Arsenia.

 RUEGAN una oración por su alma.

290.    Pintada en la fachada de un bar:
          «Yo voto
           Tu votas
           El vota
           Nosotros votamos
           Vosotros votáis
           Ellos se aprovechan».

291.    «Vendo ordenador 286 con Windows 98 instalado».

292.    «Cambio pastor alemán por mano ortopédica».

293.    Telegrama urgente : «Ncsito, por favor, qu m mandn urgntmnt la tcla qu ls pdí».

294.    «Psicópata asesino busca chica para relación corta».

295.    «Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea».

296.    Pintada: «Ahora que estás lejos de mí, ¡no sabes cuánto te extraño! ¡Pero cuantoooooo me divieerrrtoo!»

297.    Pintada: «Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo, hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro».

298.    «Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar» .

299.    «Cambio gallo que canta a las cinco de la mañana por uno que cante a las siete».

300.    Anuncio: «BUSCO ESPOSA». Al día siguiente, el anunciante, recibió más de cien cartas. Todas decían más o menos lo mismo: «Llévate la mía».

301.    «Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia» .

302.    Pintada, en la calle del Tinte del centro de Albacete:
           «LA VIRGINIDAD PRODUCE CÁNCER. VACÚNATE».
           A los pocos días pintaron la pared, borrando la pintada. Días más tarde apareció esta otra: «LA VIRGINIDAD SIGUE PRODUCIENDO CÁNCER. VACÚNATE».

303.    «Violo a domicilio, solicite muestra gratis» .

304.    «Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite».

305.    «Chico tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada ... no importa».

306.    En un W.C. público : «La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta estés».

307.    «Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente ... este ... eh ... eh, no me acuerdo».

308.    «Psicópata asesino busca chica para relación corta».

309.    «Adolescente cambia caja de juguetes por revistas porno».

310.    «Divorcios en 24 horas. Garantizado o le devolvemos a su cónyuge» .

311.    «Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro».

312.    «Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española».

313.    «Vendo Enciclopedia Británica nueva. Motivo: me casé la semana pasada, mi esposa lo sabe todo».

314.    «Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea».

315.    «Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta».

316.    En un W.C. público : «En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero».

317.    LA GACETA de Salamanca (14-07-2001): «El presupuesto del spot publicitario para la Vuelta a España 2001 ha sido de 50 millones de personas».

318.    LA GACETA de Salamanca (14-07-2001): «Arden más de 100 Ha. en La Mata de la Armuña. 29 de restrojos y 5 de trigo.».

319.    URGENCIAS DE UN HOSPITAL. En un cartel para información de diabéticos, entre cosas importantes a tener en cuenta por éstos pone: «Una unidad de insulina es siempre una unidad de insulina» . Lo que no aclara el cartel, es, si dos unidades son dos, tres unidades son tres, etc.

320.    En un balcón de la calle Florencio Marcos nº 58 de Salamanca está el siguiente cartel: «HAY CALIDADES, MATERIALES Y REMATES EN ESTA CASA QUE NO GUARDAN RELACIÓN CON EL PRECIO». Al parecer, el constructor de la vivienda pasó por alto todas las reclamaciones, y aún quedan viviendas por vender.

321.    Un amigo mío, si gana la partida, entrega a los contrincantes al finalizar la partida la siguiente tarjeta:
 


Acaban Vds. de "PALMAR" con los
CAMPEONES DE MUS
DE ESTA PLAZA
Se suplica pasen por el mostrador
Esperamos continúe la buena amistad

322.    Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos" : «LAURA por prescripción médica necesito estimulación vaginal. Sólo hombres».

323.    Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Casada insatisfecha desea sentirse satisfecha alguna vez. discreción. piso propio».

324.    Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Colegiala traviesa te la pone tiesa (24 horas)».

325.    Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Mujer madura y rica busca jóvenes para disfrutar».

326.    Cartel anunciador de Tamara en la Gaceta de Salamanca:
 


Camelot  PRESENTA  A 
    TAMARA *
EN CONCIERTO
Hoy jueves, a las 23:00 h.
(*) Acompañada por su madre

327.    En El Correo (7-1-2000). «Chica de 35 años busca gente para salir en Nochevieja. Deja forma de contacto. Nº de buzón: 28556».

328.    En la Revista "Qué me dices". PELAR CEBOLLAS SIN LLORAR. «Hay muchos trucos, pero el más efectivo es hacerlo protegiendo los ojos con unas gafas. Si vas a picar mucha cantidad, usa unas de bucear».

329.    En ABC (9-3-2000) . «BONOLOTO: Jueves 9 de marzo: Combinación ganadora: XX XX XX XX XX XX. Complement. XX. Reintegro X».

330.    Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Separada salmantina atractiva, busca amistad o lo que sea».

331.    Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Chicas con piso de lujo buscan hombre para portero, manager. Pagamos en sexo o efectivo».

332.    Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Paraíso renovación de señoritas a tu disposición».

333.    QUÉ FÁCIL. Sección "Contactos": «¿Te gusta acudir a la playa nudista de Sopelana y te encuentras sola y aburrida allí? Soy chico y estoy igual. Podemos hacernos compañía y amistad. Honestidad, nada de "rollos". Dispongo de coche».

334.    Sobre la pared de una comisaría: «Canas pelotudos, estoy haciendo una pintada sobre la pared misma de la comisaría y ni siquiera se dan cuen...».

335.    El Correo : «¿Tienes problemas con la bebida? Si tú quieres podemos ayudarte. Llama al teléfono de alcohólicos anónimos 94-4150751».
    Pues, vaya anonimato.

336.    QUÉ FÁCIL: «Señora joven de color hablando francés y español, con ganas de trabajar, responsable y con experiencia, se ofrece para limpieza de hogar».

337.    El Correo. Sección "Contactos": «Mujer de 70 años, con buena presencia, morena, andaluza. Busco un hombre de edad similar, que sea formal y que se encuentre bien, para relación estable».

338.    El Correo. Sección "Contactos": «Busco amistad y una relación. Soy chica muy maja, alegre y divertida. Busco chico rubio y de ojos azules, que se encariñe con los demás».

339.    El Correo. Sección "Contactos": «Técnico industrial correntón pasivo al que le gusta vestirse de mujer en la intimidad se relacionaría con industrial activo».

340.    Primero se comen a los gordos. Los gobernantes de la ciudad estadounidense de San Francisco han votado una prohibición formal de discriminación relacionada con el sobrepeso. También se han prohibido anuncios semejantes a los de un gimnasio que basaba su publicidad en un eslogan que más o menos decía: «Cuando vengan los extraterrestres, se comerán primero a los gordos».

341.    Parapléjico "guapo y con instrumento en condiciones" busca novia para casarse. Francisco Tarrío Ben, un minusválido gallego que quiere casarse y formar una familia, no encuentra novia. Hace 15 días, este joven de 25 años, natural de la localidad coruñesa de Porto do Son y que sufre una parálisis desde su nacimiento, aseguró en la prensa local que quería buscar una chica para casarse. El joven dice: «soy guapo, agradable, inteligente, aventurero y el afamado instrumento me funciona perfectamente».

342.    Subasta del voto. «Vendo mi voto al mejor postor para las próximas elecciones. Región Lazio. Precio de salida 50.000 liras (unos 25$)».
           Este es el anuncio que un italiano, desengañado de los dirigentes políticos de su región, ha puesto en un web de subastas "on line".
           Naturalmente el comprador podrá acompañar al vendedor a votar para asegurarse que no le han engañado.
           Los gastos de transporte son a cuenta del comprador. No sabemos si más electores de las elecciones regionales del próximo domingo habrán pensado lo mismo.

343.    Las vacaciones del clero. En una capilla de Las Palmas de Gran Canaria apareció un cartel en el se decía: «Durante los meses de julio, agosto y septiembre no hay misa en esta capilla». Justo en verano, cuando la carne es más débil y la ropa escasea el cura se va de vacaciones.

344.    Faltas de ortografía en un cartel. Los visitantes que acuden a Bermeo, tanto por la carretera de Gernika como por el vial de Sollube, se encuentran de frente con un gran panel de bienvenida que a los turistas de habla inglesa seguro que les sorprenderá. Al habitual 'WELLCOME' le sobra una 'L'. Alguien debería subsanar esta falta de ortografía antes de que se extienda el 'renuncio'.
           Tiene que ser torpe el que diseñó el cartel, el que lo hizo, el que lo puso y el que dio el visto bueno. Al menos cuatro torpes han cobrado.
 
345.    En El Correo:
SE OFRECE
Jugador de la cantera vasca

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TÉCNICO, CON VELOCIDAD, AMBIDIESTRO

346.    En huelga porque nadie le alquila un piso para compartir con su oveja. En Buenos Aires un hombre se ha declarado en huelga porque no consigue alquilar un piso en el que poder vivir con su oveja.
           Un joven de 28 años se ha encadenado hoy frente a un concurrido centro comercial de Buenos Aires como medida de protesta por los impedimentos que ha encontrado a la hora de alquilar un apartamento en el que poder vivir con su oveja.
           Según informaron fuentes policiales, el hombre permaneció unas dos horas atado con una cadena a un poste de alumbrado público. Portaba un cartel con la leyenda «NO A LA DISCRIMINACIÓN» y afirmó a policías y periodistas que su protesta era porque no conseguía alquilar un inmueble para vivir junto a una oveja con la que se había "encariñado".
           No causó ningún tipo de disturbio ni parecía tener sus facultades mentales alteradas, por lo que no fue detenido, dijo a EFE la policía.

347.    Anuncio de colchones debajo del de una funeraria: «El descanso necesario: En ENSUEÑOS nos gusta pensar en positivo. Por ello, afirmamos que ser feliz durmiendo es tan fácil como venir a ENSUEÑOS. ENSUEÑOS SISTEMAS DE DESCANSO».

348.    «CAMBIO condón roto, por ropa de bebe».

349.    «HOMOSEXUAL, se ofrece como hombre de prueba, para fábrica de supositorios».

350.    Intercambio cultural: «Annette, preciosidad sueca. Ofrezco sexo gratuito por aprender español».

351.    ...

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