Historias relativas a la suegra.

        En casi todas las historias la figura de la suegra sale muy mal parada. Como dicen algunos amigos míos: «Si es que se lo tienen merecido». «Todo lo que se diga de ellas es poco». «Parece que hacen oposiciones a que se digan estas cosas de ellas».

        Algunas madres, que aún no son suegras, suelen decir: «Pobres suegras, con lo buenas que son». En estos casos se refieren a su madre que es suegra.

        La suegra (madre política) es un elemento que suele desestabilizar el matrimonio. Hasta que punto es mala la política, que si a una figura tan entrañable como la de una madre, se le añade la palabra política, se convierte en suegra.

        Y, yo no tengo nada en contra de las suegras, al contrario que algunos de mis amigos. Uno de ellos, Fermín, cuando murió su suegra le regaló una lápida en la que puso: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Otro de ellos, Sebastián, cuando murió la suya en la lápida puso: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».

 1.    Manolo, ¿de dónde vienes?
        Del cementerio de enterrar a mi suegra.
        ¿Y cómo vienes tan triste?
        Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar.

 2.    ¿Qué te ha pasado que vienes lleno de arañazos?
        Que vengo de enterrar a mi suegra.
        ¿Y te has caído?
        No, no, que la muy asquerosa no se dejaba.

 3.    ¿Qué te pasa que vas tan asustado?
        Calla, que por poco atropello a mi suegra.
        ¿Te han fallado los frenos?
        No, el acelerador.

 4.    Pues mi suegra nos salvó en África de los caníbales.
        ¿Se enfrentó a ellos?
        No, se la comieron primero y se envenenaron.

 5.    Manolo, ¿dónde vas tan corriendo a la cuatro de la mañana?
        Es que a mi suegra le ha dado un cólico de gambas.
        ¿Y vas a por el médico?
        No, a por más gambas.

 6.    Pepe, ¿te duelen las muelas para llevar así el pañuelo?
        No, es que se ha muerto mi suegra y me da no sé qué que se me salte la risa.

 7.    ¿Que hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
        Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

 8.    Mariano, ¿qué te pasa que estás tan preocupado?
        Que el jueves enterramos a mi suegra por lo barato y ayer se presentó en casa.
        No me digas que ha resucitado.
        Pues sí, como lo oyes.
        ¡Cuantas veces nos habrán dicho que lo barato es caro!

 9.    La suegra desde el interior del ataúd: Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta!
       Yerno: Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?

10.    ¿Y Vd. por qué no intervino cuando su amigo le pegaba a su suegra?
         Porque me parecía demasiado dos contra uno y vi que podía él solo.

11.    En el veterinario: Vengo a cortarle la cola al perro.
         ¿Por qué?
         Porque mañana viene mi suegra y en casa no quiero ninguna manifestación de alegría.

12.    En la armería: Venía a devolver la pistola que le compré ayer.
         ¿No funciona bien?
         Sí, pero es que he hecho las paces con mi suegra.

13.    Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza.
         No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

14.    Como vuelvas a llegar borracho me voy a casa de mi madre.
         ¡Júramelo!

15.    Papá, ¿es lo mismo un accidente que una desgracia?
         Depende. Si el accidente lo tiene la madre de tu madre, o sea, mi suegra, es un accidente, pero no una desgracia.

16.    Pepe, me he enterado que ha muerto tu suegra.
         Sí, hace ocho días.
         ¿Por culpa de qué?
         De la bebida.
         La emborrachaste.
         No, le di lejía que hace efecto más rápido.

17.    Cariño, se ha caído el reloj de pared y menos mal que mi madre se acababa de quitar de debajo de él.
         Vaya, ya te decía yo que ese reloj se atrasaba.

18.    Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
         Pero, si nunca has estado en Italia.
         Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.

19.    Vaya foto más fea que llevas en la pitillera, ¿quién es?
         Mi suegra.
         ¿Tanto la quieres?
         Calla hombre, que es para dejar de fumar.

20.    ¿Sabes que se ha muerto mi madre?
         ¿De qué ha muerto?
         De cataratas.
         ¿La operaron?
         No, la empujó mi marido.

21.    Antonio, me he enterado de que ha muerto tu suegra.
         Sí, ya hace diez días, de un balazo en la cabeza.
         ¿Qué te dijo antes de morir?
         Antonio, deja esa pistola.

22.    Sabes que Manolo ha salvado a su suegra de morir en un incendio.
         ¡No me digas! ¿Cómo ha sido?
         Estaba envuelta en llamas, entró y la sacó en brazos.
         Ahora comprendo cuando mi profesor decía que: «El hombre en situaciones críticas pierde el conocimiento».

23.    Se le acusa de matar a su suegra y a su perro, ¿qué tiene que decir?
         Que estaba fuera de control, yo no quería matar al perro.

24.    Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos.
         ¡Qué yernos tan buenos tienes!
         Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya a Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona.

25.    Cariño, tengo que despedir al chofer.
         ¿Por qué, Luisa?
         Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería.
         Anda cariño, dale otra oportunidad.

26.    Padre, ¿por qué no me pone penitencia?
         Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

27.    En la zapatería: ¿Calza Vd. un 42 y quiere unos zapatos del 40? Le van a hacer mucho daño.
         Si Vd. viviera como yo, con la suegra, lo entendería. Los quiero del 40 para por lo menos disfrutar al descalzarme.

28.    ¿Podría Vd. explicar por qué no se escapó de la cárcel con sus compañeros?
         Si conociera Vd. a mi mujer y a mi suegra lo comprendería al instante.

29.    Pitonisa: Veo en la bola de cristal que muy pronto va a morir su suegra.
         ¿Y no ve si me caerán muchos años de cárcel?

30.    Pepe, ¿cuánto me das por mi suegra?
         ¿Por tu suegra? Nada.
         Trato hecho.

31.    Cada 10 años que pasan, mi yerno me encuentra más interesante.
         ¿Es muy cariñoso tu yerno?
         No, es arqueólogo.

32.    ¡Que cosas ocurren en la vida!
         ¿Qué ha pasado?
         Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor amigo.
         ¿Cuál de ellos?
        No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo.

33.    Suegra: ¡Qué sorpresa yerno, verte por aquí por mi casa! ¿Cómo es eso?
         Su hija me ha mandado a la mierda, y, ¿dónde iba a ir?

34.    Papá, ¿por qué está la abuela saltando por el jardín?
         Cállate, y tráeme más cartuchos.

35.    Pero Manolo, ¿qué te ha pasado para traer los ojos vendados?
         Que el otro día me topé con el genio de la lámpara, me concedió un solo deseo y ya ves como vengo.
         Pero, ¿qué le pediste?
         No volver a ver a mi suegra.
         ¿Y qué pasó?
         Que me sacó los ojos.

36.    Mariano, ¿sabes que hemos enterrado a mi suegra?
         ¿Sí? ¿De qué ha muerto?
         En realidad sólo tuvo un desmayo, pero como ya habíamos hecho las esquelas y todo, decidimos enterrarla.

37.    Papá, ¿es verdad que después de casado se sienten deseos de matar a la suegra?
         A veces, no.

38.    Mariano, ¿tú qué opinas de la felicidad?
         Pues, no sabría decírtelo; mi suegra siempre ha vivido con nosotros.

39.    Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre.
         ¿Quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

40.    Pedro, ¿cuántos años lleva tu suegra viviendo con vosotros?
         Veinte años.
         ¿Tantos años?
         Sí, pero me han parecido como 10 minutos.
         ¿Es muy buena?
         Sí, déjame terminar, 10 minutos debajo del agua.

41.    Suegra: Así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad, hija?
       Yerno: No, así parece Vd. un viejo.

42.    Yerno: Señora, dice su hija que soy un cruel. ¿Vd. qué cree?
       Suegra: Cuando me desates te lo digo.

43.    Pepe, mira, mi madre viene del instituto de belleza.
         ¿Estaba cerrado, verdad?

44.    La suegra: Manuela, ¿otra vez viene tu marido a casa borracho?
       Marido: Señora, ¿Vd. se cree que si no estuviera borracho iba a venir a esta casa?

45.    A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres.
         Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá dos que no te gustarán.

46.    Un curioso en un entierro: Oiga, ¿quién va en la caja?
         Mi suegra.
         ¿Qué le pasó?
         Que estando jugando con el perro, le tiró del rabo, el perro se volvió, le pegó un bocado en la yugular y la mató.
         Oiga, ¿me podía prestar el perro?
         Sí, pero, póngase allí en aquella cola.

47.    Jefe: González, este mes ha solicitado Vd. siete permisos para ir al entierro de su suegra, ¿cómo se explica eso?
         Es que cuando no es por una cosa es por otra, pero siempre se me estropea el plan.

48.    ¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo!
         ¿Y lo han desinfectado?
         No hemos podido, el perro salió corriendo.

49.    ¡Estoy desesperado! Mi suegra juró no hablarme durante dos meses.
         Hombre, eso no es para estar así, es para celebrarlo.
         No. Porque hoy vence el plazo.

50.    Es la casa del señor Fernández.
         Sí, aquí el señor Fernández.
         Le habla la policía, tenemos aquí en comisaría a su suegra.
         ¿Qué ha dicho?
         Nada.
         Entonces, no es mi suegra.

51.    En la conserjería del hotel: Ring, ring, ring ...
         ¿Diga?
         Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer y mi suegra se quieren suicidar tirándose por la ventana.
         No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
         Pues, ese es el problema.

52.    Cariño, te noto preocupada.
         Es que pronto seremos tres.
         ¿Te has hecho las pruebas?
         No.
         Entonces, ¿cómo lo sabes?
         Es que mañana viene mi madre.

53.    Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre.
         Pues, yo le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo.

54.    Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
         ¿Por qué lo dices?
         Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
         Entonces, son amigos.

55.    Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
         Pues claro que sí.
         Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
         Pues a mi siempre me han gustado las víboras.
         No vale repetir, no vale repetir.

56.    Dos caníbales comiendo: Yo a mi suegra no la trago.
         ¿Y si te la comes con patatas?

57.    No entiendo por qué tienes tanta manía a mi madre, si sólo viene a casa dos veces al año.
         Ya, pero cada vez que viene se queda seis meses.

58.    El jefe: González, ¿qué lleva usted debajo del brazo?
         El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir a casa.
         ¿Y para qué lo trae a la fábrica?
         Para que al mirarlo tener la sensación de que las horas extras son un premio y no una carga.

59.    ¡Manolo, que un tigre está atacando a mi suegra! ¿Qué hago?
         ¿Quién ha empezado el ataque?
         El tigre.
         Pues, deja que se las componga ella sola.

60.    Pues mi suegra me ha salido muy buena.
         ¿Por qué lo dices?
         Porque no se pone nunca enferma, todo el día la tengo en casa.

61.    María, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel.
         ¿Y eso cómo es?
         Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre.

62.    Pero, Manuel, ¿por qué llevas esos zapatos tan viejos?
         Porque ha dicho mi suegra que no vendrá a casa hasta que me los cambie.

63.    Para que luego digan de las suegras, la mía hace tiempo me dijo cuatro palabras que me hicieron completamente feliz.
         ¿Qué te dijo?
         Me voy para siempre.

64.    Pues, mi suegra murió de un escape de gas.
         ¿Cómo ocurrió?
         Estaba asomada a la ventana, se le escapó a la vecina de arriba la bombona de butano y le dio de lleno en la cabeza.

65.    Paco, ¿por qué llevas una foto de tu suegra en el reloj?
         Para llegar a quererla con el tiempo.

66.    Se le acusa de haber envenenado a su suegra con raticida, ¿tiene algo que decir?
         Sí, señor juez, es que se comía todo el queso.

67.    En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra desde un quinto piso?
         Porque no había sexto.

68.    ¡Manolo, un perro acaba de morder a tu suegra en un dedo!
         ¡Pobre perro! Como su dueño no le desinfecte la boca, se muere en menos de dos días.

69.    Hola, Pepe, ¿qué tal se presentan las próximas fiestas?
         Estupendas, mi mujer ha decidido ir a pasarlas con su madre.

70.    Pero, Manolo, ¿ya no bebes? ¿Hace mucho que lo has dejado?
         El otro día que llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra y la vi doble.

71.    Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo.
         ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu madre que fue la que se puso pesada para que nos casáramos.

72.    Papá, ¿por qué la abuela anda en zig-zag?
         Calla, niño, y trae más cartuchos.

73.    Si no fuera por el bigote, se parecería Vd. a mi suegra.
         Si yo no tengo bigote.
         Ya lo veo, pero ella sí.

74.    Por teléfono: Doctor, ahí le mando a mi suegra con la vieja perra, déle un veneno y que no sufra.
         ¿Y la perra sabrá volver sola a casa?

75.    Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones?
         Haciendo vida salvaje.
         ¿Has estado en África?
         No, haciendo el indio con mi suegra en el pueblo de mi mujer.

76.    Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi suegra?
         Su suegra no me gusta nada.
         Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.

77.     Oye, Pachi, ¿por qué dices que amas y odias tanto al pueblo catalán?
          Porque mi mujer es catalana, pero mi suegra también.

78.    Paco, en casa de tu suegra hay tres terroristas armados hasta los dientes.
         Pues, que se fastidien, que no hubieran entrado.

79.    ¿Qué tal tu suegra?
         Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
         ¿De vacaciones?
         No, para que viva una hora menos.

80.    En el juicio: Pero, hombre, ¿cómo fue Vd. capaz de matar a su suegra?
         Nada, que estaba cosiendo, se pinchó en un dedo y la rematé para que no sufriera.

81.     Manolo, he visto a tu suegra en el zoológico.
         ¿En qué jaula estaba?

82.     Me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
         ¿De cine?
         No, de las que están a 20 años luz.

83.    Me urge que mi hija se case con Arturo.
         ¿Por qué? ¿No le odiabas?
         Sí, es que me muero de ganas por ser su suegra.

84.    ¿Cómo dejas que tu mujer, sin carnet, lleve a tu suegra al médico en el coche? ¿Si tienen un accidente y se matan?
         La esperanza es lo último que se pierde.

85.    Cariño, llévame al parque de atracciones.
         No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato.

86.    Mi suegra en la India sería sagrada.
         ¿Seguro?
         Claro, que en Inglaterra estaría loca.

87.    Manolo, ¿sabes cuál es el castigo natural que Dios da a los que son bígamos?
         No, ¿cuál?
         Que tienen que tener dos suegras.

88.    Paco, ¿por qué no ha puesto tu suegra este año ningún espantapájaros en su viña?
         No hace falta, siempre está ella allí.

89.    Manuel, ¿qué te pasa?
         Que a mi suegra le ha mordido un perro.
         Vaya faena, ¿no?
         ¡Que va! Si estaba vacunado.

90.    Papá, papá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco?
         Calla, niño, que vas a despertar a tu abuela.

91.    Mamá, mi novio no cree en el infierno.
         No te preocupes, hija, cuando os caséis ya se lo enseñaremos entre tú y yo.

92.    Pero, mamá, ¿cómo tienes esas ampollas en la cara?
         Me saltó aceite.
         ¿Cómo? ¿Aceite?
         Sí hija, tu marido, es decir, mi yerno, me dijo que friera las pescadillas con la cola en la boca.

93.    Faustino, ¿qué te pasa que te veo tan preocupado?
         Calla, que los pájaros se me comen todo, el trigo, la cebada, el maíz, la avena ...
         No te preocupes y haz lo que yo.
         ¿Tú qué has hecho?
         Tenía el mismo problema, pero, hace un mes puse un espantapájaros con la foto de mi suegra; y no sólo ya no han vuelto a comer más, sino que me han devuelto lo que se había llevado.

94.    Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra.
         Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.

95.    Pepe, aquí te presento a la bruja de mi suegra.
         Encantado, señora.

96.    María, me han tocado 600 millones a la primitiva, prepara la maleta.
         ¿Ropa de verano o de invierno?
         Toda, que te vas con tu madre.

97.     Pepe, ¿por qué no me compras una alfombra?
         Porque no, tú vuelas en escoba como tu madre.

98.    ¡Corre, Alfredo, tu casa está ardiendo!
         Apuesto a que mi suegra no está dentro.

99.    En la farmacia: Quería arsénico para mi suegra.
         ¿Ha traído la receta?
         No, pero mire la foto.

100.  Yerno: ¡¡¡Ay!!!
         Suegra: No te asustes, es que he resucitado.
         Vaya, no para usted de darme disgustos.

101.    En una armería: Quería una escopeta para mi suegra.
           ¿Le ha dicho de que calibre?
           ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que la voy a disparar.

102.    Manolo, tu suegra se está muriendo.
           ¡Hombre! Dime algo que me importe.

103.    Antonio, me han dicho que tienes una suegra encantadora.
           Sí, pero de serpientes.

104.    Ernesto, te noto un poco preocupado, ¿que te pasa?
           ¿Qué me pasa? ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad!

105.    ¿Te has enterado de la desgracia de Juan?
           No, ¿cuál?
           Se ha escapado con mi suegra.

106.    Papá, ¿los extraterrestres son buenos o malos?
           ¿Por qué preguntas eso?
           Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mamá y a la abuela.
           Entonces son buenos.

107.    Quiero denunciar la desaparición de mi suegra.
           ¿Cuánto hace que falta del hogar?
           Cinco años.
           ¿Y viene ahora?
           Es que no me lo acababa de creer.

108.    ¿Vd. por qué no tocó el claxon en vez de atropellar a la abuela?
           Por no asustarla.

109.    Pepe, ¿sabías que mi suegra fue quién consiguió que me hiciera católico?
           ¿Y eso?
           Yo no creía en el infierno hasta que la conocí a ella.

110.    MUY FELIZ. ¿Quién ha sido hasta ahora el hombre más feliz del mundo?
           Solución. Adán. No tuvo suegra.

111.    Epitafio: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno.

112.    Pepe, ¿qué te sucede para que te emborraches?
           Que tengo problemas con mi suegra.
           Pero eso no es motivo para beber de esa manera. Todos tienen problemas con su suegra.
           Es cierto. Pero no todos las dejan embarazadas.

113.    Suceso: Mata a su suegra con un cuchillo de cocina y arrepentido de su sucia acción desinfecta el cuchillo.

114.    Te digo que no te fíes de ese tal doctor Ramírez. Tiene que ser malísimo.
           Pero, ¿por qué lo afirmas con tanta rotundidad?
           Porque operó a su suegra y le sobrevivió.

115.    EL PEOR DEFECTO. ¿Cuál es el peor defecto que tienen las mujeres casadas?
           Solución. Su madre.

116.    Cariño, ¿verdad que ganas lo suficiente como para mantenerme a mí?
           A ti y a otra más.
           ¡Qué bien! Así se vendrá mamá con nosotros.

117.    Pues mi suegra, como cocinera es un sol.
           ¿Es buena?
           No, lo quema todo.

118.    Epitafio: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

119.    Yo adoro a mi suegra.
           ¿Lo dices convencido?
           Sí, sólo tiene un defecto, que respira.

120.    NOMBRE DE SUEGRA. ¿Cuál es el peor nombre que puede tener la propia suegra?
           Solución. Bienvenida. Se imagina el domingo por la mañana, cuando venga a comer, Vd. abriendo la puerta cabreado y encima diciendo ¡Pase, Bienvenida! ...

121.    Papá, ¿puedo ir a jugar con la abuela?
           Bueno, pero luego vuelves a meterla en la jaula.

122.    Estoy harto de mi suegra, no sabe más que echarme broncas.
           A la suegra hay que enseñarle los dientes el primer día.
           Eso hice yo y me los tiró todos.

123.    Refrán: No hay mal que cien años dure, aunque mi suegra tiene ya 105 años.

124.    En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra por el balcón?
           Fue en un momento de obcecación.
           Si llega a pasar alguien en ese momento por debajo ...

125.    VACACIONES CON SUEGRA. Una pareja de novios se casó en junio pasado. En agosto, la suegra se va con ellos de vacaciones. ¿De quién cree Vd. que fue la idea?
           Solución. Es algo que ocurre generalmente y nunca se sabe quien lo decide.

126.    Al llegar al cielo. ¿Tú de qué has muerto?
           Por un error.
           ¿Por un error?
           Sí, quise matar a mi suegra con un boomerang, se agachó, y ¡¡¡Plaff!!!

127.    Mi suegra es un verdadero ángel.
           Vaya suerte, la mía vive, todavía.

128.    Frase oída en un bar: ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad!

129.    La madre a la hija: Es tan desagradable tu ultimo novio, que seré su suegra con verdadero placer.

130.    LOS ENEMIGOS DEL HOMBRE. ¿Cuáles son los enemigos del hombre?
           Solución. Los enemigos del hombre son tres: Suegra, cuñada y mujer.

131.    Hija, tu marido es un degenerado, anoche llegó borracho, se metió en mi cama y me hizo el amor cuatro veces.
           ¿Y tú, mamá, qué le dijiste?
           Nada, ya sabes que no me hablo con él.

132.    ¡Paco! ¿Por qué has tirado a mi madre por el balcón?
           Ah, como me dijiste que tirara los petardos fuera de casa ...

133.    Curioso remedio: Para dejar de fumar, pone una foto de su suegra en la pitillera.

134.    Pepe, ¿qué tal va tu matrimonio?
           Pues, si no fuera por la mujer, los hijos y la suegra; iría sobre ruedas.

135.    MATARON A SU SUEGRA. Un hombre mató a palos a la suegra de Luis estando él presente. Se celebró el juicio y el juez preguntó a Luis: "¿Cómo no intervino Vd.?" ¿Cuál cree Vd. que fue la respuesta de Luis?
          Solución. Luis contestó: "Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer indefensa, además él solo se las entendía bastante bien."

136.    Pronto descansaré en paz.
           ¿Te pasa algo grave?
           No, que a mi suegra le quedan dos telediarios.

137.    Después de una fiesta: Manolo, me gustaría despedirme de tu suegra.
           Jo, ¿y a quién no le gustaría?

138.    Suceso: Mató a su suegra con una flecha mientras dormía. No quería despertar a los niños.

139.    Mi suegra para adelgazar hace un régimen a base de cocos y plátanos.
           ¿Y adelgaza?
           No, pero si vieras como sube y baja de los árboles.

140.    SUEGRA EN RUSO. ¿Cómo se dice suegra en ruso?
           Solución. Estorbov.

141.    ¡Vete con tu madre!
           Canalla, si sabes que lleva 20 años muerta.
           Pues, por eso te lo digo.

142.    Suegra: Hija, como vuelva a llegar tu marido borracho no vuelvo a venir a esta casa.
           Marido: Dile a tu madre que lo jure.

143.    Epitafio: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

144.    El otro día vi a tu suegra y ...
           ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
           Pero si la política es una mierda.
           Pues, por eso mismo.

145.    EL PISO IDEAL. ¿Sabe Vd. cuál es la mejor definición de "piso ideal"?
           Solución. Piso lo suficientemente grande como para que la mujer no tenga que ir a casa de su madre y lo suficientemente pequeño como para que la suegra no pueda venir a quedarse a él.

146.    En la consulta: ¿Qué tal su suegra?
           Venía a decirle que se ha muerto.
           Pero, ¿no le dieron el jarabe?
           Sí, pero como ponía en el frasco, agitar antes de tomar, en cuanto la agitamos un poco se nos quedó.

147.    Manolo, ¿por qué será que tu suegra me cae mejor que la mía?
           Es curioso, a mi me pasa lo mismo, la tuya me cae mejor que la mía.

148.    Refrán: Ni al estómago le eches grasa, ni tengas la suegra en casa.

149.    Pero, Pepe, ¿qué haces bebiendo limonada?
           Es que he dejado de beber.
           ¿Y eso? Si antes bebías como una esponja.
           Es que vino mi suegra a visitarnos, y al abrir la puerta vi dos.

150.    FORTUNA Y DESGRACIA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre "fortuna" y "desgracia"?
           Solución. Fortuna es cuando la suegra se cae a un pozo. Desgracia es cuando sale viva de él.

151.    Noticia deportiva. El campeón mundial de levantamiento de piedras ha sido incapaz de cargar con su suegra.

152.    Mala suerte. Por poco atropella a su suegra con el coche. Le falló el acelerador.

153.    Refrán. La suegra y el doctor, cuanto más lejos, mejor.

154.    Mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
           Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no?
           Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

155.    ¿EXISTEN EN EL EXTRANJERO? ¿Existen las suegras fuera de España?
           Solución. No, en otros países sólo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los españoles.

156.    Suceso. Se queda encerrado en un ascensor durante 24 horas con su suegra, tres cuñadas y un inspector de hacienda y no mata a nadie.

157.    Lapsus. Le dijo a su suegra que tenía que freír las pescadillas con la cola en la boca. Ahora, la pobrecilla tiene la cara llena de ampollas.

158.    Epitafio. «Por fin». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

159.    ¿Por qué se fue tu hermano a los Estados Unidos?
           Buscando la libertad.
           ¿Y le funcionó?
           Solamente unos días. En el siguiente barco llegaron su mujer y su suegra.

160.    EL INFIERNO. ¿Existe el infierno después de la muerte?
           Solución. Para los solteros sí, los casados lo tienen convalidado.

161.    Noticia. Un juez brasileño considera correcto apalear a la suegra.

162.    El yerno: ¿Usted cree en la reencarnación?
           La suegra: Pues, claro que sí.
           Y si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
           Siempre me han gustado las serpientes.
           ¡No vale repetir!

163.    Retruécano. No es lo mismo, vivir en Consuegra, que vivir con la suegra.

164.    El día que yo muera quiero que me sepulten en el fondo del mar.
           ¿Y por qué en el mar?
           Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

165.    SUEGRA Y ORDENADOR. ¿Por qué un ordenador es mejor que una suegra?
           Solución. Porque siempre queda como último recurso, desenchufarlo.

166.    Antonio, a mi madre le ha picado un escorpión.
           ¿Uno sólo?
           Sí.
           Pero, si había cuatro en la caja.

167.    La mujer desesperada: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Llamen a los bomberos! Se quema nuestra casa!
           El marido: ¡Shhhhhhh! No hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

168.    Epitafio. «Creí que no iba a ocurrir». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

169.    El marido: Cariño, hace media hora que se cayó tu madre de la terraza.
           ¿Y por qué me avisas ahora?
           Porque no podía hablar de la risa.

170.    DÓBERMAN. ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?
           Solución. Que el dóberman a veces te suelta.

171.    Entre yernos: ¿Por qué lloras?
           Porque acabo de llevar a mi suegra al médico y me ha dicho que tiene una grave enfermedad y sólo le quedan 30 días de vida.
           Tranquilo, tómalo con calma, 30 días pasan pronto.

172.    Dos hombres en el cielo muertos de risa: ¿Tú de qué te ríes?
           ¿Yo? De que me he suicidado pegándome 10 puñaladas y un hachazo.
           ¿Y eso te produce la risa?
           No, es que han metido a mi suegra en la cárcel.

173.    Refrán. Suegra y yerno, medio infierno.

174.    (El marido de cacería con su mujer y su suegra en las selvas de África. Una tarde, se dieron cuenta de que la suegra había desaparecido. Fueron en su busca y la encontraron la espalda contra un árbol y un león preparándose para atacarla)
           La mujer: Manolo, ¿qué hacemos?
           El marido: Nada. El león se lo ha buscado y se las tendrá que arreglar solo con tu madre.

175.    SUEGRA EN GUARANÍ. ¿Cómo se dice suegra en guaraní?
           Solución.  Laguantaré.

176.    En el repleto velorio de la suegra: ¿Qué pasó compadre, murió alguien?
           Sí, mi suegra de una patada del burro.
           ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
           No, vienen a comprar el burro.

177.    Frase para la historia: «Qué mala suerte tuvo mi hija, le salió el marido cornudo». (Lo dijo una suegra)

178.    Epitafio: «RIP, RIP, ¡HURRA!». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

179.    Entre amigos: Iba yo ayer caminando con mi suegra por el parque, cuando aparecieron dos tipos que se echaron encima de ella y comenzaron a golpearla como animales.
           ¿Y tú qué hiciste?
           Yo me aparté.
           ¿Y por qué no te metiste?
           Porque hubiese sido un abuso pegarle entre tres.

180.    FOCA Y SUEGRA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre una foca y una suegra?
           Solución. Una es gorda, bigotuda y con olor a pescado. La otra un simpático animalito que hace malabarismos con una pelota para que disfruten los niños.

181.    Viaje con la Suegra: Un sufrido marido iba de vacaciones en el coche con la familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable. El marido se puso nervioso, detuvo el coche, se bajó, abrió el baúl del maletero y le dijo a su suegra:
           ¡Está bien, venga adelante con nosotros!

182.    Papá, ¿es verdad que la abuela está en la gloria?
           No, hijo, la abuela quizás está en el cielo, los que estamos en la gloria somos nosotros. Al menos, yo.

183.    Retruécano: No es lo mismo, mi suegra me falta, que me falta mi suegra.

184.    En el juicio: ¿Por qué mató Vd. a su suegra mientras dormía con una flecha?
           Para no despertar a los niños.

185.    ALGO PEOR. ¿Hay algo peor que tener una suegra?
           Solución. Sí, tener dos.

186.    Pepe, ¿conoces a alguien que hable bien de su suegra?
           Sí, a Roberto. Su mujer es huérfana de madre.

187.    Manuel, ¿por qué te llevas tan bien con tu suegro?
           Porque siempre es agradable compartir la lucha con otras personas.

188.    Epitafio. «Ya era hora». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

189.    Madres hay una sola, suegras también, pero parecen más.

190.    EL DESEO DE UN HOMBRE. Las suegras tienen todo lo que un hombre desea. ¿Qué?
           Solución. Bigotes, músculos y voz gruesa.

191.    Manolo, ¿de dónde vienes tan contento?
           De un viaje de placer.
           ¿Pero cómo? ¿Estuviste de vacaciones?
           No, vengo del aeropuerto, de dejar a mi suegra.

192.    Varios amigos juegan al golf: Pepe, ¿Por qué tardas tanto en golpear?
           Es que mi suegra nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe sea certero.
           ¡Pero, por favor Pepe, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes oportunidad de matarla!

192.    Piropo:
           Del cielo cayo un pañuelo,
           pintado con letras negras
           y en cada letra decía
           tu madre será mi suegra.

193.    Curioso: Un empleado de cierta empresa solicitó a lo largo del año, y por este orden, los siguientes permisos: Para el entierro de su suegra, por enfermedad de su esposa, por la escarlatina de su hijo, para el bautizo de su segundo hijo y para casarse.

194.    La suegra llega a casa del yerno:
           Querido yerno, ¿no te importa que me quede a comer hoy con vosotros?
           No, para nada. Le molesta que comamos filetes rusos del día anterior?
           No, a mí no.
           Bueno, pues entonces, venga mañana que ahora mismo los está friendo su hija.

195.    ¿En qué se parecen las huellas de los dinosaurios a las suegras?
           Solución. Las dos son viejas pisadas.

196.    ¡Mi amor! Hace media hora que se cayó tu madre de la terraza a la calle.
           ¿Y por qué no me avisaste antes?
           Es que no podía hablar de la risa.

197.    La esposa: Cariño, ¡a mi mamá le ha picado un alacrán!
           Pues, no lo entiendo, ¿cómo pudo picarla sólo un alacrán si puse 4 en la caja?

198.    Abuelita, cierra los ojos.
           ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
           Porque papá dice que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.

199.    Pues, yo a mi suegra le esculpiría un monumento.
           Pero, ¿tanto la quieres?
           Déjame terminar la frase: ... encima de ella.

200.    ¿En qué se parecen las suegras a las morsas?
           Solución. En que una es gorda con bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar.

201.    Pues, el día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación.
           ¿Se convirtió en una marciana verde?
           No, peor aún, se convirtió en suegra.

202.    Anuncio de un periódico: «Si su suegra es una joya, aquí tenemos su estuche perfecto». (Funeraria Gran Deseo)

203.    Epitafio: «Aquí descansa mi suegra y en casa descansamos todos». (El yerno en la lápida de su suegra)

204.    En el cumpleaños del yerno: La suegra: Quiero que este año se cumplan todos tus deseos.
           Yerno: ¿Lo puede volver a repetir para que lo oigan todos?

205.    TERRIBLE CASTIGO. ¿Cuál es el peor castigo de la poligamía?
           Solución. Tener muchas suegras.

206.    En un cortejo fúnebre con el ataúd de costado:
           Un transeúnte: Oiga, ¿a quién llevan a enterrar?
           A mi suegra.
           ¿Y por qué llevan el ataúd de costado?
           Porque si le ponemos boca arriba, empieza a roncar.

207.    Compadre, ¿por qué lloras?
           Es que a mi suegra le ha dado un infarto.
           Pero deberías estar contento, ¿no la odiabas?
           Sí, pero es que no se ha muerto.

208.    Entre amigos: Tío no aguanto más a mi suegra, Me tiene harto.
           Pues haz como yo, Cómprale una mascota, Yo le compré un perrito y está todo el día con él y así me deja en paz.
           Al poco tiempo ...
           Tío, me vino fenomenal tu consejo.
           ¿Lo de la mascota?
           Sí, le compré un tigre, lo tuve dos semanas sin comer y ha acabado comiéndosela.

209.    Papá, ¿para qué las semillas de los tomates?
           Hijo, Esas semillas son como las suegras, nadie sobe para que sirven pero ya vienen incluidas en el lote.

210.    PARAÍSO. ¿Por qué fue paraíso, "El Paraíso"?
           Solución. Porque Adán no tenía suegra.

211.    En el psiquiatra: Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme subida sobre un cocodrilo.
           ¿Sí?
           Sí, doctor.
           Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados, ¡qué terrible!
           Sí, pero espere que ahora le describa como es el cocodrilo.

212.    Doctor: Señora, su madre está en los últimos momentos y quiere que la acompañen su hija y su yerno.
           Mire yerno que lindo atardecer.
           No se distraiga, señora, no se distraiga.

213.    ¿Qué te cuentas, Manolo?
           Pues nada, que el otro día me ocurrió una desgracia con suerte.
           ¿Eso qué significa?
           Pues que se me quemó la casa pero con mi suegra dentro.

214.    El genio de la lámpara: Pida Vd. lo que quiera, pero tenga en cuenta que su suegra recibirá el doble de lo que Vd. pida.
           ¿Seguro?
           Seguro.
           Pues, quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

215.    ¿Por qué se inventaron las suegras?
           Solución. Porque el diablo no puede estar en todas partes.

216.    Anuncio: «Busco perro y suegra perdidos el día 14. Doy recompensa por el perro».

217.    Navegando por la red en un banner: «¿No sabes como deshacerte del retrato de tu suegra? Ponlo a la venta en ibazar.es y sácate una pelas».

218.    Dios lo sabe todo, mi suegra lo comenta.

219.    En el jardín de mi vida, mi suegra es la peor hormiga.

220.    LA REBANADA. ¿Cómo se le llama a la primera rebanada del pan bimbo?
           Solución. "Suegra". Nadie la quiere.

221.    ¡Qué barbaridad! Mi suegra me echa las cartas y mi señora me tira la goma.

222.    Matrimonio. Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.

223.    Dos caníbales almorzando: Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.
           Sí. Pero, tranquilo, apártala y cómete sólo las patatas.

224.    El yerno, con su suegra agarrada por el cogote y colgada por la ventana del décimo piso dice: "El vecino de arriba ahorco a su suegra, el vecino de enfrente ahogó a la suya, Vd. por el momento va a tener suerte, hoy la dejo libre". (Y la soltó)

225.    SIN DINERO. ¿Por qué Lady Di nunca llevaba dinero en efectivo?
           Solución. Porque se negaba a llevar retratos de su suegra en la cartera.

226.    Adiós corazón de culebra,
           algún día tu madre será mi suegra.

227.    Ayer pasé por la casa de mi suegra y me tiro agua sucia,
           me agaché y le dije, no contabas con mi astucia.

228.    ¡Que vivan las suegras! ¡Que vivan! ... Pero lejos.

229.    Estás más caliente que la lengua de una suegra cuando el yerno es pobre.

230.    AFORTUNADO. ¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz?
           Solución. Adán, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.

231.    Quemas más que las palabras de una suegra.

232.    Tienes peor carácter que la suegra de Stoichkov.

233.    Tienes menos sentido del humor que la suegra de Terminator.

234.    Suegra, ni de barro es buena.

235.    DE TU HERMANO. ¿Qué es tuya la suegra de la mujer de tu hermano?
           Solución. Tu madre.

236.    PARCELA DE REGALO PARA MI SUEGRA. En la web http://www.lunarembassy.com/ podemos comprar una parcela en la Luna. O en Venus, que es más barato: menos de un penique el acre. La empresa asegura que tiene los derechos legales para vender parcelas en varios planetas del sistema solar. 29-10-1999 Noticias intercomm. Algunos ya saben donde van a comprar su segunda vivienda, pensando en enviar luego allá a la suegra.

237.    ALERGIA A LA SUEGRA. AGENCIA EFE. (29-6-2000). O incluso sólo a su retrato. El experto alergólogo rumano Ioan Iamandescu, considerado el mejor de la especialidad en su país, ha conseguido por fin averiguar la causa de los problemas de uno de sus pacientes.
           A su consulta del Hospital de Colentina, en Bucarest, acudió un ciudadano que tenía una enfermedad que parecía por sus síntomas una alergia: el paciente sufría crisis de asma y le salían pústulas en la piel al entrar a una habitación. Las pruebas habituales no aclararon nada sobre el origen de la alergia, así que el médico tuvo que seguir estudiando el caso incluso visitando la casa del paciente. El estudio del caso al final llevó a desvelar el "misterio": el retrato de la suegra. En cuanto dieron la vuelta del retrato de la suegra el paciente dejó de tener problemas físicos.
           El doctor Iamandescu ha decidido publicar el caso por no conocerse ningún precedente similar.

238.    SUEGROS Y ABANDONO CONYUGAL. EL MUNDO. (SEP-1999). El Tribunal Supremo italiano ha dictado una sentencia histórica para resolver el caso de una joven que abandonó el domicilio conyugal por la imposibilidad de convivir con sus suegros. La mujer, de 26 años, fue condenada en Sciacca, Sicilia. Apeló, y el tribunal de Palermo también ratificó la sentencia. El Supremo dice que ese tribunal no tuvo en cuenta la tasa de intolerancia de la vida familiar causada por la "omnipresencia" de los suegros.
           Según la sentencia es causa justa para el abandono conyugal la intromisión de "suegros y demás parientes terribles" (transcripción literal de la sentencia) porque "pueden llevar hasta la intolerancia en el mantenimiento de la convivencia familiar y causar graves perjuicios en la educación de la prole".

239.    ¡¡¡Un aplauso para el asador!!! (Gritaba el yerno en el crematorio de su suegra)

240.    SUEGRAS Y VACACIONES. ¿En qué se parecen las suegras a las vacaciones?
           Solución. En que cuanto más lejos mejor.

241.    Decía el yerno: Cuando se muera mi suegra, la enterraré boca abajo, por si resucita, para que siga cavando para abajo.

242.    La suegra preocupada: Manolo, si yo me muriera, ¿llorarías por mí?
           El yerno Manolo: Por supuesto, yo lloro por cualquier cosa.

243.    Anuncio: «Busco domador/a de suegra con experiencia demostrada, prometo buen sueldo».

244.    El que pierde una buena suegra, no sabe lo que gana.

245.    HUEVOS. ¿Qué es tener huevos?
           Solución. Decirle a la suegra un domingo: ¡Hoy no venga a comer!

246.    (El yerno haciendo los preparativos para el entierro de la suegra que acaba de morir)
           El enterrador: Tenemos tres posibilidades. Enterrarla como es tradicional, cremarla y embalsamarla.
           El yerno: Vamos a enterrarla de las tres formas para mayor seguridad.

247.    Manolo, ¿qué te ocurre? ¿Por qué lloras?
           Es que acabo de atropellar a mi suegra con el coche.
           ¿La has matado?
           No, la muy desgraciada ha salido ilesa.

248.    La esposa: ¡Manolo¡ ¡Mi madre se ha caído y se ha torcido el tobillo! ¿Que hago? ¿La vendo?
           El esposo: ¿Venderla? Regálala, porque no te van a dar nada por ella.

249.    Manolo, ¿a ti te parece que la soledad es lo peor de este mundo?
           Pues, es posible, la soledad es malísima.
           Como se nota que no conoces a mi suegra.

250.    LA SUEGRA Y LA NIEBLA. ¿En qué se parecen un día de niebla y mi suegra?
           Solución. En que cuando se levanta y se va, se queda un día de puta madre.

251.    ...