401.    ¿Qué te pasa que vienes tan preocupado?
           Nada, que me acaba de decir el portero, que se ha pasado por la piedra a todas las mujeres del edificio menos a una.
           Bueno, ¿y qué?
           Nada, ¿que qué tienes que decir tú a esa acusación?
           Pues, que como no sea la sosa del quinto, no sé quien será.

402.    ¿Dónde vas tan decidido, Manolo?
           A ponerle los cuernos a todo el pueblo.
           ¿Qué piensas hacer?
           Me voy a acostar con mi mujer.

403.    Pepe, ¿qué tal ese viaje por Andorra?
           Estupendo; qué campos, qué valles, qué comercios, ...
           ¿Y las andorranas, qué?
           Pues mira, desde que me operé estoy "divino".

405.    Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
           ¿Y qué hiciste?
           Todavía no la hecho de menos.

406.    En mi casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
           ¿Qué decisiones son importantes?
           No lo sé. En veinte años de casado, aún no he tenido ninguna.

407.    Pues yo oyendo a un loro como canta, sin verlo, adivino su color y su edad.
           ¿Y aciertas?
           Nunca.

408.    ¿Sabes que mi marido se ha empeñado en suicidarse?
           Bueno, mujer, tienes una edad estupenda para estar viuda.
           Si no es eso lo malo. Lo malo es que se ha empeñado en matarse con el coche ... ¡Fíjate como va a quedar el pobre coche! ¿No le podría dar lo mismo tomarse un tubo de aspirinas y dejar en paz el pobre coche?

409.    Manuel, ¿qué es de tu vida?
           Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
           ¿Todos con la misma?
           Sí, pero con distintas mujeres.

410.    Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y demás?
           ¿Cuántos seremos?
           Si viene tu mujer, tres.

411.    ¿Por qué no me prestas a tu mujer para un par de días?
           No, si te la presto tiene que ser con la condición de que no me la devuelvas.

412.    ¿Sabes que Pedro está en el hospital?
           Pero, si ayer le vi con una rubia imponente.
           Ya, pero su mujer también lo vio.

413.    Pepe, ¿tú cuantas veces haces el amor al cabo de un año?
           ¡¡¡Una!!!
           ¿Y cómo estás tan contento?
           ¡¡¡Porque me toca hoy!!!

414.    ¿Es muy charlatana tu esposa?
           Muchísimo. Tengo la seguridad de que si me quedara sordo, ella tardaría por lo menos una semana en enterarse.

415.    Tu mujer nada como un pez.
           Sí, pero los peces son mudos.

416.    ¿Por qué cree Vd. que esta fotografía de su esposa es una instantánea?
           Porque tiene la boca cerrada.

417.    ¿Te has dado cuenta que tu mujer tiene un defecto cuando habla?
           ¿Qué defecto?
           Que de vez en cuando se detiene para respirar.

418.    Mi marido, para ganar más, se trae trabajo a casa. ¿Y el tuyo?
           No se lo permiten. Es que limpia los raíles de los trenes.

419.    Mi mujer, cuando llego a casa por la noche, corre a mirar el reloj.
           La mía ya pasa del reloj, corre a mirar el calendario.

420.    Hace mucho tiempo que no te veo salir con Margarita. ¿Os habéis peleado?
           Peor. Nos hemos casado.

421.    Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
           Oye, ¿cómo se juega al póker?

422.    Oye Pepe, me he enterado de que tu mujer, se entiende con otro.
           Pues, será por señas, porque es japonesa.

423.    Oye Mariano, ¿a ti te gustan las mujeres gordas, que las huele el aliento, dan codazos y roncan?
           No.
           Entonces, ¿por qué te acuestas con mi mujer?

424.    Mi marido está en su nueva empresa como pez en el agua.
           ¿Y qué hace?
           Nada.

425.    Pedro, ¿cuántos años llevas casado?
           Cuarenta años.
           ¿Tantos años?
           Sí, pero me han parecido como diez minutos.
           ¿Diez minutos?
           Sí, déjame terminar, diez minutos debajo del agua.

426.    Hola Pepe, ¿qué tal se presentan las próximas fiestas?
           ¡Estupendas! Mi mujer ha decidido ir a pasarlas con su madre.

427.    Hay que ver lo simpática que es tu mujer.-
           ¿Por qué lo dices?
           Porque el otro día me contó un chiste y de la risa que me entró por poco me caigo de la cama.

428.    Oye, tío, vaya suerte que acabo de tener.
           ¿Qué te ha pasado?
           Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi mujer y no me ha visto.

429.    El caso es que mi novia me ha dejado por un motivo o por otro.
           Sí, es muy probable que te haya dejado por otro.

430.    ¿Te armó bronca tu mujer el otro día cuando llegaste tarde a casa?
           No, de todas formas estos dientes me los tenía que sacar.

431.    Mariano, ¿es cierto que te andas viendo con mi mujer?
           No, lo hacemos con la luz apagada.
           ¡Ah, bueno!

432.    Oye, Curro, ¿qué le puedo regalar a mi mujer.
           Regálale un libro.
           Pero si ya tiene uno.

433.    Pepe.
           ¿Qué?
           Me parece que tu mujer nos engaña.

434.    Manuel, he visto a tu mujer en casa de Paco.
           ¿Qué llevaba puesto?
           No lo sé, yo es que me fui antes.

435.    María, me han dicho que la policía anda buscando a tu marido, ¿por qué?
           Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que sobre gustos.

436.    Tenemos una pareja en el barrio que son realmente inseparables.
           ¿Inseparables en estos tiempos que corren?
           Sí, el otro día hicieron falta cinco policías y un perro para conseguir separarles.

437.    Nuestro matrimonio se habría disuelto hace mucho si no fuese por nuestros hijos.
           ¿Por vuestros hijos?
           Sí, mi marido no quiere hacerse cargo de los suyos, y yo no quiero hacerme cargo de los míos.

438.    Ayer soñé que Raquel Welch y mi mujer se peleaban por mi. ¡Qué pesadilla!
           ¡Qué pesadilla! ¿Por qué?
           Porque ganó mi mujer.

439.    Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre.
           Pues, yo, en cambio, le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo.

440.    Mi mujer es insoportable.
           Pues, enséñale los dientes.
           ¡Imposible! Ya lo hice una vez y me quedé sin ellos.

441.    Mi marido fue siempre un hombre muy considerado con el prójimo.
           ¿Por qué lo dices, Elena?
           Antes de morir, me hizo prometerle que no me volvería a casar.

442.    Ayer discutí con mi mujer y como siempre yo dije la última palabra.
           ¿Qué dijiste?
           ¡Cómpratelo!, ¡cómpratelo!

443.    Pues mi marido es marino, está once meses fuera y un mes en casa.
           ¿Se te hará el tiempo interminable?
           No, la mitad del mes lo pasa en casa de su madre.

444.    Mi mujer, me quiere, me cuida, ...
           No será tanto.
           Fíjate, el otro día abrí el armario y me encontré dentro un experto en polillas.

445.    Pues, he estado toda la tarde haciendo el trabajo de los muertos.
           Pero, ¿qué has hecho?
           En el hotel donde me hospedé había tres viudas.

446.    Mira Concha, por allí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me tendré que abrir de piernas.
           ¿Es que no tenéis florero?

447.    ¿Sabes que me he pasado toda la luna de miel de espaldas a mi marido?
           ¿Y eso?
           Mira, que me dio por ahí.

448.    ¿Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la cama?
           ¿Sí? ¿Qué le haces?
           Le quito el mando a distancia.

449.    Oye Pepe, ¿tú que colonia usas?
           Lavanda.
           Pues, me parece que se te debe haber muerto algún músico.

450.    Manolo, me he echado una novia que tiene las tetas como cocos.
           ¿De grandes?
           No, de pelos.

451.    Pues, para infancia dura la que yo tuve.
           ¿Qué hacía de pequeño?
           Mi padre tenía 2900 vacas que mis dos hermanos y yo teníamos que ordeñar todos los días.
           Vaya salvajada.
           Sí, todos los días teníamos problemas a la hora de ordeñarlas. Menos mal que se me ocurrió una idea para acabar con ese problema.
           ¿Qué idea fue?
           Le dije a mi padre que comprara 100 vacas más, y me hizo caso.
           Pero, ¿así se acabaron los problemas?
           Claro. Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos.

452.    Oye, Pepe, ¿qué hora es?
           Hora de que me pagues lo que me debes.
           Chico, no creí que fuese tan temprano.

453.    Manuel, ¿adónde vas tan trajeado y tan perfumado?
           A cazar conejos.
           ¿A cazar conejos?
           Sí, conejos, no liebres.

454.    Paco, mira, una piedra preciosa.
           Preciosa, si es un ladrillo.
           Pues a mí me gusta.

455.    Paco, ¿qué te pasa para estar tan triste?
           Que el Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas.
           Pues no tiene razón, aún eres bastante joven.

456.    Oye, Pepi, ¿me he enterado que tu marido te está poniendo los cuernos?
           ¡Que vergüenza! Con lo mal que lo hace.

457.    Pepita, tengo un vaquero que ya no uso, ¿lo quieres para ti?
           Vale.
           Johny, baja del caballo que te voy a presentar a una amiga.

458.    Después de 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
           ¡Qué bonito!
           Sí, pero el día que se entere mi esposa.

459.    Manuel, ¿tú has trabajado alguna vez en una obra de teatro?
           Sí, una vez.
           ¿En qué obra?
           En "Eloísa está debajo de un almendro".
           ¿Qué papel hacías?
           Hacía de almendro.

460.    Pepe, ¿tú te casaste por amor o por interés?
           Por amor.
           ¿Por amor?
           Sí, yo no tenía ningún interés por casarme?

461.    Dos amigos por la calle: ¡Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí.
           ¡Caramba! Yo iba a decir lo mismo.

463.    ¿Y tu marido? ¿Qué tal?
           No piensa nada más que en trabajar.
           Eso es bueno.
           ¿Bueno? No creas. Lleva 6 años tumbado en el sillón y aún no se ha decidido.

464.    Pues, Desde ayer mi tío descansa en paz.
           Vaya, no sabía que tu tío se había muerto.
           No, si la que se murió fue mi tía.

465.    Para la próxima película de Almodóvar me han contratado de hombre mosca.
           Fenómeno, ¿y tienes que volar?
           No, como mierda.

466.    Manolo, ¿de dónde vienes?
           De la academia, estoy haciendo un curso sobre sexualidad.
           ¿Qué os enseñan en él?
           De todo. Hoy precisamente que el saxofón es el instrumento más sexual que existe.
           Pues, no lo entiendo, si ya viene doblado de fábrica.

467.    Dos amigo mirando al cielo: Para mí, que ese satélite va a Venus.
           ¿Sí? Pues, tendremos que escondenus.

468.    Pepe, me han dicho que el cuadro que tengo en el salón es de Velázquez.
           No te preocupes, si lo has pagado tú, es tuyo.

469.    Andrés está como una cabra.
           ¿Por qué lo dices?
           Porque cree que celebrar el quinto centenario es beberse 5 copas de coñac.

470.    ...