1.    Perdone, pero no me ha pagado.
       Le perdono, le perdono.

2.    En la carpintería: Venía para ver si Vd. podía hacerme una mesita de noche.
       Si no trabajo de día, no espere usted que lo haga de noche.

3.    Déme un condón.
       Oiga, que ésta es una tienda de artículos navales.
       Pues, ¿para dónde cree Vd. que lo quiero?

4.    Si se compra este coche, saliendo de Zaragoza a las 12 de la noche a las 2 de la mañana ya está en Barcelona.
       No lo quiero.
       ¿Por qué?
       ¿Qué hago yo en Barcelona a las dos de la madrugada?

5.    ¿Me da un enchufe?
       ¿Macho o hembra?
       Es igual, no lo quiero para criar.

6.    ¿Qué se le ofrece?
       Quería regalar a mi madre un televisor en color.
       ¿Y cuál quiere?
       Pues no sé de qué color lo preferirá.

7.    ¿Quieren salir sonriendo en la foto?
       Pues, sí.
       Entonces les diré el precio después de sacar la foto.

8.    Déme un kilo de leche.
       Pero, niño, la leche no se vende por kilos.
       Tiene razón, me he equivocado; déme un metro de leche.

9.    En la pastelería: ¿Tiene borrachos?
       Sí, señor.
       ¿Son de hoy?
       Sí, pero no grite que están todos durmiendo.

10.    Usted me vendió esta figurita como que era de mármol y resulta que es de pasta.
         ¡Caramba, señor! Tal vez el elefante tenía dentadura postiza.

11.    Quería un reloj.
         ¿Seyko?
         Claro, no me lo va a dar mojado.

12.    ¿Tiene artículos de viaje?
         Sí, señor.
         Pues, póngame dos bocadillos de anchoas.

13.    ¿Son frescos estos huevos?
         Fresquísimos, la gallina todavía no sabe que se los hemos quitado.

14.    ¿Tiene papel higiénico?
         Sí, verde, blanco, amarillo y rosa. ¿Cuál quiere?
         Déme el blanco, ya lo colorearé yo.

15.    ¿Tiene bombillas para 220?
         Sí, señor.
         ¡Pasar, que hay bombillas para todos!

16.    ¿Esta calculadora hace todas las operaciones?
         Sí, señor.
         Entonces dígale que me opere de apendicitis.

17.    En un laboratorio fotográfico: ¿Me podían ampliar esta foto de mi difunto padre?
         Sí, señor.
         ¿Y podrían quitarle la boina?
         Sí, señor, pero, díganos como tenía el pelo.
         ¡Inútil! Ya lo verás cuando le quites la boina.

18.    Vengo a decirle que la leche que me vendió ayer era agua sucia.
         De sucia nada.

19.    El reloj que está observando, es un reloj que marcha fenomenal, pero hay que saber entenderlo.
         ¿Sí?
         Sí. Cuando señala las doce en punto y da las cinco, son las dos y media.

20.    Quería unas gafas para leer el periódico.
         ¿Pero Vd. sabe leer el periódico?
         No, si supiera, ¿para qué quiero las gafas?

21.    ¿Tiene martillos?
         No, se me han acabado.
         ¿Y sierras?
         A las siete y media u ocho menos cuarto.

22.    Ha dicho mi padre que con estos bistecs se podrían poner suelas a los zapatos.
         ¿Y por qué no lo ha hecho?
         Porque no entraban los clavos.

23.    Oiga, que la mermelada que vendió ayer me ha salido mala.
         Oiga, yo la vendo, no la educo.

24.    ¿Quería un perro pequeño?
         ¿Pequinés?
         Para mi madre, que le gustan mucho los perros.

25.    ¿Por qué este chorizo es tan barato?
         Hombre, para lo que vale, ¿quiere encima información?

26.    En la droguería: ¡Déme dos botes de pintura para tomar!
         ¡No me diga que le gusta la pintura!
         En llegando al segundo bote me empalaga.

27.    Quería que me hiciera 4 fotos de frente.
         Muy bien, señor. (Se las hizo de las cejas para arriba)

28.    ¿Tiene recambios de mechero?
         Sí, señor.
         Pues, déme un dedo gordo.

29.    Déme algo bueno para el hipo.
         ¡Plaff!
         Pero, ¿qué hace?
         Pues, quitarle el hipo.
         Pero si la que lo tiene es mi mujer que está en el coche.

30.    Oiga, ¿tienen ustedes patatas grandes, grandes, grandes?
         Sí, tenemos.
         Pues, déme siete kilos.
         Como que voy a empezar una patata para darle a usted siete kilos...

31.    ¿Me da un paquete de chicles?
         ¿BANG-BANG?
         Vale, gracioso. Ya me has matado. Ahora, ¿me da los chicles?

32.    ¿Cuánto vale el libro "Los 4 jinetes del Apocalipsis".
         10.000 ptas.
         Entonces, póngame sólo uno.

33.    Déme una caja de leche.
         Se dice "buenos días".
         Buenos días, déme una caja de leche.
         Se dice "por favor".
         Buenos días, déme una caja de leche, por favor.
         ¿Pascual?
         Buenos días, Pascual, déme una caja de leche, por favor.

34.    En la pajarería: Oiga, que al loro que le compré ayer le falta una pata.
         Pero, ¿Vd. para qué quiere el loro, para que hable o para que chute un córner?

35.    Me ha dicho mi madre que me dé 5 ptas. de jamón de Jabugo.
         Pues, dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo.

36.    ¿Me da unas cuerdas de guitarra?
         Oiga, que esto es una perfumería.
         Como pone: «Artículos de tocador».

37.    ¿Cuánto vale esta bici?
         40.000 ptas.
         ¡Qué cara! Para eso me compro una vaca.
         Estaría Vd. gracioso montando una vaca.
         Anda, pues ordeñando una bicicleta ...

38.    Quería un sello de 17 ptas.
         Aquí tiene, ¿se lo envuelvo?
         No, pero quítele el precio que es para un regalo.

39.    Por favor, me daría algo para sudar.
         Sí, señor. Tome estas dos maletas y llévemelas a la estación.

40.    Queríamos dos plátanos.
         Lo siento sólo me quedan esos tres y los vendo los tres juntos o nada.
         Bueno, póngalos, el otro nos lo comeremos.

41.    ¿Me da una piruleta de peseta?
         Toma, guapo.
         ¿Cuánto le debo?

42.    El libro está agotado, señorita.
         ¿Sí?
         Pero, le advierto que yo estoy en plena forma.

43.    Buenas, desearía una cama muy resistente.
         ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque.
         Es que tengo un sueño muy pesado.

44.    Quería unas gafas para leer.
         Pero, si ayer le vendí unas.
         Es que ya me las he leído, ¿sabe?

45.    ¿Tiene Vd. pan de ayer?
         Sí.
         Pues, qué idiota, ¿por qué no hizo menos?

46.    ¿Qué va a ser?
         Lavar, cortar y marcar.
         ¿Va de fiesta?
         No, ya la tuve anoche con mi marido.
         Pero, ¿no llevaba sin hablarse con su marido cinco años?
         Sí. ¿Y qué quieres, que me pusiera a discutir con él?

47.    ¿Tienen trajes de camuflaje?
         Sí los tengo, pero hace dos años que los estoy buscando, ¿sabe?

48.    ¿Me da un billete para Madrid?
         ¿De qué clase?
         De cartón, porque si me lo da de cristal me puedo cortar.

49.    Quería unos zapatos del 36.
         Lo siento, de la guerra ya no me queda nada.

50.    ¿Me da un rollo de papel higiénico?
         ¿Lo quiere de doble hoja?
         Oiga, que es para limpiarme no para afeitarme.

51.    ¿Me da un paquete de mantequilla?
         ¿Ybarra?
         No, el pan ya lo he comprado.

52.    En la pajarería: Oiga, ¿es cara esa cacatúa?
         Lo siento, pero no hablo euskera.

53.    En la charcutería: ¿Tiene pulmones?
         Sí, señor.
         Pues, cánteme el Macetero.

54.    Gangoso: ¿Men da unna zanpatillas?
         ¿Puma?
         Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito.

55.    Déme un frasco de champú.
         ¿Para cabello seco o cabello graso?
         Para cabello sucio.

56.    Déme un sello de 15 ptas.
         ¿Algo más?
         No, señor, ¿qué le debo?

57.    ¿Tiene aspirinas?
         Sí, señor.
         Pues, tómese dos que soy el inspector de Hacienda.

58.    ¡Rápido! ¡Rápido! Déme una ratonera que tengo que coger el autobús.
         Lo siento, no tenemos ratoneras tan grandes.

59.    ¿Tiene naranjas?
         Muy buenas.
         Muy buenas, ¿tiene naranjas?

60.    Pedrito, vete a la tienda del señor José y dile que te dé 200 ptas. de huevos.
 ... Señor José, me ha dicho mi madre que si tiene huevos me dé 200 ptas.
         Toma dos monedas de 100 ptas. y dile a tu madre que así no se piden las cosas.

61.    Gangoso: ¿Me da chinco chicles?
         ¿CHEIW?
         Chei no, chinco.

62.    Quería una estilográfica.
         Supongo que desea darle una sorpresa a su hijo.
         Desde luego, él espera un coche.

63.    ¿Cuánto vale esa cruz de madera?
         10.000 ptas.
         Es cara.
         No, es cruz, es cruz.

64.    Déme unas gafas con canoa.
         ¿Por qué las quiere con canoa?
         Porque tengo cataratas.

65.    Déme 10 panes.
         ¿Por qué los pide con dos V?
         Por que se los pido en números romanos.
         Pero, 10 en números romanos es así: X.
         Ya, pero es que los quiero en bolsas separadas.

66.    ¿Le pongo champú al huevo?
         Primero láveme la cabeza y luego ya veremos.

67.    ¿Podría probarme ese traje negro que tienen en el escaparate?
         Lo lamento, pero tendrá que probárselo en el vestidor.

68.    ¿Me dará un billete de avión?
         ¿Adonde va Vd.?
         No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Vd.

69.    Calzo un 42, pero quiero unos zapatos del 40.
         ¡Pero, le van a hacer daño!
         Ya lo sé. Pero verá usted: trabajo en algo que no me gusta, me llevo mal con mi familia y todo me sale al revés. Por lo menos disfrutaré al descalzarme.

70.    ¿Tiene Vd. cacao familiar?
         ¿Y a usted qué narices le importa mi vida privada?

71.    Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas.
         ¿Un paquete de qué?

72.    ¿Qué clase de pájaro es aquel?
         Lo ignoro.
         Pues, vaya loignorito más bonito.

73.    ¿Tiene Vd. hígado?
         Sí, señor.
         Pues, a ver si se atreve a decirle a mi mujer que se calle.

74.    ¿Tienen pelotas para jugar al tenis?
         Sí, señor.
         Pues, mañana a las once.

75.    Quería Agua Brava.
         Pues, como no le pegue unos muletazos al botijo.

76.    Déme un Goya.
         ¿Un paquete?
         No, por 20 duros dame un cuadro.

77.    ¿Me da un elixir de ese crecepelo tan bueno que tienen?
         ¿Frasco grande o pequeño?
         Pequeño, que no me gusta mucho la melena.

78.    ¡Pronto, por favor, déme una trampa rápido! Tengo que coger ese autobús que viene por ahí.
         Lo siento señora, de ese tamaño no tenemos.

79.    ¿Me pone un kilo de uvas? Son para mi marido que está delicado.
         ¡Aquí tiene señora!
         ¿Sabe Vd. si están contaminadas con algún insecticida de esos venenosos?
         No, señora, pero esos polvos los puede Vd. adquirir en cualquier droguería.

80.    ¿Son frescos estos huevos?
         Fresquísimos, hace tres meses que están en la nevera.

81.    ¿Me dará una revista?
         ¿Diez Minutos?
         Vale, espero.

82.    Quería una novela erótica.
         Pero don Cosme, si usted siempre ha leído novelas históricas.
         Es que a mi edad esto ya es historia.

83.    Oiga, ¿cuánto vale ese crucifijo?
         10.000 ptas.
         ¿Y sin el atleta?
         No se lo puedo vender, so bestia.
         Bueno, ¿y que no sea de la marca INRI?

84.    ¡Quiero unas gafas!
         ¿Para ver de cerca o para ver de lejos?
         Para ver por aquí por la provincia de Huesca.

85.    Déme una barra de pan, y si tiene huevos me ponga dos docenas.
         (El panadero le dio 24 barras de pan)

86.    Un calvo: Por favor, peíneme a raya.
         ¿Cómo lo prefiere el señor, a bolígrafo o a rotulador?

87.    ¿Tiene juegos de cama?
         Sí, señorita.
         ¿Y reglamentos?

88.    Me da un billete de metro.
         Lo siento, tan largos no los tengo.

89.    (Un señor que calza un 86)
         Dependiente: ¡Ostras, qué pie! Nunca había visto un pie tan grande.
         ¿No? Pues mire, aquí tengo otro.

90.    ¿Me da una botella de vino?
         ¿Tinto o blanco?
         Da igual, es para mi tío, que es ciego.

91.    En la pajarería: ¿Cuánto vale es loro?
         10 millones.
         ¿Cómo es tan caro?
         Es que sabe 10 idiomas.
         ¿Y ese otro?
         40 millones.
         ¿Cómo es tan caro?
         Es que sabe contabilidad, márketing, ...
         Me llevo entonces ese desplumado.
         Ese vale 125 millones.
         ¿Qué es lo que hace?
         No lo sé, pero los otros dos le llaman jefe.

92.    Por favor, quería 30 gramos de jamón.
         ¿Se lo mando a casa?
         No, gracias, tengo fuera el camión.

93.    ¿Tiene tambores de Colón?
         No, pero tengo flautas de Hernán Cortés.

94.    ¿Tiene bisontes sueltos?
         Sí, señor.
         Pues, átelos que voy a entrar.

95.    Me da ácido-acetil-salicílico.
         Eso es una aspirina.
         Vaya memoria que tengo, nunca me acuerdo del nombre.

96.    ¿Me da una revista?
         ¿Pronto?
         No, esperaré todo el día si le parece.

97.    Señorita, le recomiendo este libro. Es una novela estupenda. Quizá sea un poco pesada.
         Oh, no importa; tengo el coche fuera.

98.    Déme unas gafas de miope de cinco dioptrías.
         No tenemos, señor.
         Pues, entonces de cuatro.
         Tampoco tenemos.
         Pero, ¿qué clase de tienda es ésta?
         Se lo iba a decir, señor, esto es una carnicería.

99.    En el sastre: Vengo a devolver el traje.
         ¿Por qué?
         Porque tiene tres mangas.
         ¿Es que habíamos quedado en otro número?

100.    Déme dos entradas.
           ¿De general?
           No, ¿no ve que soy soldado raso?

101.    Quería un bote de coca-cola light.
           Pues, no sé si la hay.

102.    En la pajarería: El canario que le compré ayer es cojo.
           Pero, ¿para qué le quiere, para que cante o para que baile?

103.    En la charcutería: Marica: Déme un salchichón.
           ¿Se lo troceo?
           No, ¿Vd. se cree que mi culo es una hucha?

104.    ¿Me da unas botas de fútbol?
           ¿Con tacos?
           ¡Capullo! ¡Cojones! ¿Me da unas botas de fútbol?

105.    Déme un frasco de champú.
           ¿Para pelo graso, seco o con caspa?
           Para pelo sucio, hombre.

106.    ¡¡¡Déme una caja de cerillas!!!
           No grite que no soy sordo. ¿con filtro o sin filtro?

107.    Quería poner un parche a este preservativo.
           ¿Por qué no cómpra uno nuevo?
           Es que anda mal la economía.
           Bueno, vale. ... aquí tiene, son 50 ptas.
           Hágame una factura que es para la comunidad.

108.    ¿Tiene huevos de plomo?
           No, es el lumbago.

109.    ¿Me dará una revista?
           ¿Pronto?
           Mejor, pues tengo bastante prisa.

110.    ¿Tienes el libro "Cómo hacer amigos", enano de mierda?

111.    ¿Me da unas gafas con vallas?
           ¿Con vallas? ¿Por qué?
           Porque tengo los ojos saltones.

112.    Drácula: ¿Me da una barra de pan pequeña?
           Pero, ¿Vd. no es Drácula?
           Sí, señor.
           Yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
           Sí. Lo que pasa es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar.

113.    Un vago en al peluquería con la cabeza agachada: Quiero que me afeite.
           Pues levante la cabeza.
           Bueno, córteme el pelo.

114.    En la tienda de modas: ¿No hay ningún dependiente más inteligente que pueda servirme?
           No, señora, el más inteligente se ha ido en cuanto la ha visto entrar.

115.    En la taquilla de Renfe: Por favor, ¿no hay otro billete más barato que éste?
           Sí, señor, pero tendría que ir con bozal.

116.    ¿Está dentro?
           Sí.
           ¿Hace daño?
           No, es perfecto.
           ¿Se queda entonces con el par de botas?

117.    Me ha dicho mi madre que me dé 5 ptas. de aceite.
           Pues, dile a tu madre que dónde te echo la mancha.

118.    En la carnicería: La madre: Quería desperdicios para el perro.
        Niño: ¡Viva! Vamos a comprar un perro.

119.    Déme un kilo de polvos para matar ratas.
           ¿Se lo lleva ahora?
           Si quiere le traigo las ratas aquí a comérselo.

120.    ¿Me da un encendedor?
           ¿Lo quiere recargable?
           Bueno, o de Robert Redford.

121.    Por favor, ¿esta báscula es resistente?
           No, es japonesa.

122.    ¿Tiene bolas de hierro?
           No, es mi forma de caminar.

123.    ¿Son del día estos huevos?
           Sí, señora, las gallinas nunca ponen de noche.

124.    ¿Me dará una revista?
           ¿Diez Minutos?
           Lo siento, no puedo esperar tanto.

125.    ¿Me da el último libro de Camilo José Cela?
           Lo siento, el último no se lo puedo dar porque todavía me quedan.

126.    ¿Me da un crucifijo?
           Sí, señor, ¿de qué marca?
           ¿De cuál va a ser?, pues INRI.

127.    En la panadería: Manolo, haz la masa.
           Grrrrrrrrr.

128.    ¿Tiene camisas como ésta?
           Sí, pero limpias.

129.    En la cola del cine: Por favor, ¿ésta es la cola?
           No, señor, es el hombro.

130.    Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo?
           No, señor.
           ¡Que lástima! Vámonos, Cocodrilo, que no hay zapatos para ti.

131.    En la salchichería: Entonces, niño, ¿crees que tengo yo escondido tu perro?
           No lo sé, pero cada vez que silbo se mueven aquellos salchichones.

132.    Buenos días amigo, ¿me da un paquete de tabaco?
           Yo no soy su amigo.
           Maestro, ¿me da un paquete de tabaco?
           Tampoco soy su maestro.
           Bizco, ¿me da un paquete de tabaco? ¿O tampoco es usted bizco?

133.    Déme un buen remedio contra la gripe.
           ¿Quiere las pastillas del doctor Krok?
           No, ésas no. Desearía otra cosa. El doctor Krok soy yo.

134.    ¿Cuánto vale esta silla?
           1.700.
           ¿Y si no me siento?

135.    En la taquilla del cine: Buenos días, ¿tiene entradas?
           Sí, señor.
           Pues, cuideselas que yo también tenía y me quedé calvo enseguida.

136.    Quería una botella de agua.
           ¿De Lanjarón de la que agranda el corazón?
           No, prefiero de Bezoya.

137.    ¿Tiene tabasco?
           Sí, ahí en la másquina.

138.    En la carnicería: ¿Tiene hígado?
           No, señora.
           ¿Y riñones?
           No, señora.
           ¿Y lengua?
           Tampoco.
           ¿Y sesos?
           Tampoco.
           Entonces, ¿qué clase de hombre es usted?

139.    ¿Me da un desodorante?
           ¿Ocho por cuatro?
           Treinta y dos, ¿me da un desodorante?

140.    Farmacia americana. ¿Hacen aquí análisis de orina?
           Sí, señor.
           Pues, lávese las manos y prepáreme un sanwich de jamón y queso.

141.    ¿Me da una caja de rotring?
           ¿Con compás?
           Meee... daaa... uuuna caaaja de roootring.

142.    Me daría unas medias de señora.
           ¿Son para su mujer, o las quiere buenas?

143.    ¡Hola! ¿me da una revista?
           ¿Hola?
           ¡Hola! ¿me da una revista?

144.    ¿Me da unas botas de fútbol?
           ¿Con tacos?
           Me cago en la puta, ¿me da unas botas de fútbol?

145.    En la carnicería: Quería pies de cerdo.
           Pues, no se los lave Vd.

146.    ¿Me da una barra de pan?
           Lo siento, tiene que ser rayado.
           ¿Me da una barra de pan? ¿Me da una barra de pan? ¿Me da una barra de pan? ...

147.    En la pescadería: ¿Me da un kilo de pescado?
           ¿De rape?
           Iiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhh, ¿me da un kilo de pescado?

148.    Gangoso: ¿Men da unna zanpatillas?
           ¿Puma?
           Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito.

149.    Gangoso: ¿Me da chinco chicles?
           ¿CHEIW?
           Chei no, chinco.

150.    En el sastre: Quería hacerme un abrigo. ¿Qué me costará?
           20.000 ptas.
           Es caro. ¿Qué me costaría una americana?
           10.000 ptas.
           Es caro todavía.
           ¿Por qué no se hace un chaleco por 500 ptas.?
           Vale, pero hágamelo con mangas y bien largo.

151.    ¿Tiene Vd. cacao familiar?
           ¿A Vd. qué le importa mi vida privada?

152.    ¿Tiene perfumes extranjeros?
           Sí, ¿le viene bien uno del Cairo?
          No, prefiero uno del baraito.

153.    En la librería: ¿Tiene el libro «El hombre: ese ser superior»?
           Sí, señor, en la primera planta, sección: «CIENCIA FICCIÓN».

154.    ¿Tiene pastillas de avecrem redondas?
           No. Pero, ¿para qué demonios las quiere redondas?
           Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

155.    ¿Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de coca-cola?
           ¿Una lata de qué?

156.    Quería una corbata buena, no muy cara.
           ¿Le parece bien ésta?
           ¿Cuánto* vale?
           1999 ptas.
           Es muy cara.
           Hombre, tenga en cuenta que es de cachemir.
           No, de cachi dos mil.

157.    ¿Me da un yogur?
           ¿Danone?
           ¿Pues danone va a ser? ¡De la nevera!

158.    Déme un gel de baño.
           ¿Con sales o sin sales?
           Me da igual, no estoy a régimen.

159.    ¿Me dará una botella de lejía?
           ¿Concentrada?
           Por favor, ... ¿me ... dará ... una ... botella ... de ... lejía?

160.    ¿Me da algo para los ratones?
           ¿Qué pasa? ¿Que los tiene enfermos?

161.    En la tienda de ropa: Oiga, ¿el jersey que me llevé ayer encoge o estira?
           ¿A Vd. cómo le queda?
           Grande.
           Entonces, encoge.

162.    Oiga, ¿tiene patos salvajes?
           No, pero si quiere le cabreo un pollo.

163.    En la perfumería: ¿Qué tiene para las canas?
           Un gran respeto, señora.

164.    ¿Me da un desodorante?
           ¿De bolita?
           No, de axila.

165.    ¿Tiene algo contra el reuma?
           Particularmente, nada. Además, me trae una de clientela.

166.    Oiga, ¿estos pantalones, son de pura lana?
           Mire, no quiero engañarle; los botones, no.

167.    ¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
           No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

168.    En la droguería: Buenas, ¿tiene algo bueno para las moscas?
           Sí. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ, ...
           He dicho algo bueno. Eso las mata. ¡Animal!

169.    ¿Cuánto vale esta silla?
           1.700.
           ¿Y si se la compro sin sentarme?

170.    ¿Me da un billete para Cuenca?
           ¿De ida y vuelta?
           No, déme la vuelta sólo porque no voy a ir.

171.    Quería 90 metros de tela para hacerme un camisón para mi boda.
           ¿Noventa metros?
           Es que mi novio tiene 80 años y creo que se va a entretener más, buscando, que encontrando.,

172.    Quería que me pusiera en este panecillo un filete de hipopótamo.
           Lo siento señor, pero por un sólo filete no voy a empezar el hipopótamo.

173.    Déme un frasco de sal de fruta.
           ¿Heno?
           ¡Qué gracioso! No va a ser vacío.

174.    En la librería: ¿Tiene el libro «Los hombres mandan»?
           Sí, señor, en la primera planta, sección: «CUENTOS».

175.    En la droguería: Por favor, quería espuma de afeitar.
           ¿Lleva Vd. las cuchillas?
           No.
           Pues no se la puedo dar.
           (Al día siguiente) Por favor, quería un dentífrico.
           ¿Lleva Vd. el cepillo?
           No.
           Pues no se lo puedo vender.
           (Al día siguiente) Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor.
           Pero si es mierda.
           Sí, es que hoy quería papel higiénico.

176.    Quería una chaqueta.
           ¿De ante?
           No, no, de las modernas.

177.    ¿Me da un bote de mahonesa?
           ¿Kraff?
           ¡Anda! No la he comprado, ¿y ya se ha roto?

178.    Quería una aspirina.
           ¿Se la envuelvo?
           No, si le parece me la llevo rodando.

179.    En la peluquería: Don Manuel, le están saliendo canas.
           Pues, corte más deprisa.

180.    ¿Le puedo pedir un favor?
           Si, señor, dígame.
           ¿Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500?
           ¿Será por dos?
           Entonces, ¿dónde esta el favor?

181.    Quería ver algún abrigo de piel.
           ¿De ante?
           No, de ahora, moderno.

182.    ¿Me da un yogur?
           ¿YOP?
           Sí, 'ustep'.

183.    Oye, librero, ¿tienes mapas mundi de Bilbao?

184.    Quería un loro.
           En este momento no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
           ¿Y habla?
           No, pero se fija ...

185.    Un niño entra en un kiosco y el dueño se esta rascando la cabeza: ¿Tiene gusanitos?
           No, sólo caspa.

186.    En el sastre: Vengo a recoger el traje que le encargué.
           Aquí tiene. (le da una túnica lila)
           Pero, ¿esto qué es?
           ¿No me dijo que lo quería para San José?

187.    ¿Me da un yogur?
           ¿YOP?
           Sí, 'tup'.

188.    En la librería: ¿Tiene el libro «Cómo defenderse de los ladrones»?
           Lo siento, esta noche me han robado el último ejemplar.

189.    Pasota en Nueva York: ¿Me da cinco chicles?
           What'd ya say?
           ¡Que te digo que cinco!
           I don't understand!
           ¡Pues los buscas!

190.    El peluquero después de dos cortes al cliente: ¿A usted no le he afeitado ya en otra ocasión?
           ¡Oh, no! El brazo lo perdí en la guerra.

191.    ...