EN LA CONFESIÓN

Historias que surgen en el confesionario.
Diálogos que casi siempre comienzan por: "Padre, me acuso, ..."

1.    Padre, me acuso de que soy medio tonto y robo gallinas de otros corrales y las llevo al mío.
       ¿Y por qué no robas las del tuyo y las llevas a los de los demás?
       Porque entonces sería tonto del todo.

2.    Padre, me acuso de que peco mucho.
       ¿En qué sentido, hija?
       En sentido horizontal.

3.    Padre, me acuso que soy un jugador de mus empedernido, y cada vez que voy perdiendo me acuerdo de los 7 apóstoles.
       Cinco más.
       ¡Órdago!

4.    Padre, me acuso de acostarme con el cura del pueblo de al lado.
       Hija, tu parroquia es ésta.

5.    Padre, me acuso de que soy muy chismosa.
       Tranquila hermana, eso no es pecado.
       A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José?
       San José.
       ¿Y sabe Vd. qué hicieron con la carpintería?

6.    Padre, me acuso de que me he acostado con la Salustiana en el banco de la sacristía.
       Hijo, el pecado es gordo, pero el sitio es cojonudo.

7.    Padre, me acuso de haber pecado de vanidad. Al mirarme al espejo me he encontrado bonita.
       Pero hija, eso no es un pecado, es un error.

8.    Padre, me acuso de que he robado.
       ¿En qué Ministerio trabaja usted?

9.    Padre, me acuso de que he violado a una negra en un cuarto oscuro.
       Hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

10.    Padre, me acuso de leer estas revistas pornográficas.
         Trae para acá. Ésta la tengo, ésta también, ésta no, ésta sí, ...

11.    Padre, me acuso de que soy un chulo.
         ¿Y por qué eres un chulo?
         ¡A Vd. qué le importa!

12.    Padre, me acuso de haberle sacado la lengua a mi madre.
         ¡Bah! Eso no tiene mucha importancia.
         Vaya, pues ahora no habla.

13.    Padre, me acuso de que tengo problemas conyugales.
         Dame la dirección del Yugales ese que le voy a ajustar yo las cuentas.

14.    Padre, me acuso de estar coleccionando cromos de tías en pelotas.
         ¿Tienes el 35?

15.    Padre, me acuso de que ayer por la noche estuve espiando a las parejas con una linterna.
         ¡Ah! Tú eres el de la linternita ...

16.    Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra.
         Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.

17.    Padre, me acuso de que he robado una cuerda.
         Hijo, eso no es pecado.
         No, si es que detrás venía el burro.

18.    Padre, me acuso de ir con mujeres malas.
         Pues, eres tonto, porque las hay muy buenas.

19.    Padre, me acuso de que me he acostado con Madonna.
         No te puedo dar la absolución.
         ¿Por qué?
         Porque no serás tan jilipollas de querer arrepentirte.

20.    Padre, me acuso de que acabo de quedarme embarazada.
         Por Dios, María, ¿otra vez? Pero, si ya tienes 15 hijos.
         Vd. siempre me ha dicho que los hijos son como una lluvia caída del cielo.
         Sí, pero cuando llueve demasiado hay que ponerse un impermeable.

21.    Padre, me acuso de que esta semana me he acostado con 17 tías.
         Pero hijo, ¿cómo haces eso?
         ¡Bah! Por conocer gente.

22.    Padre, me acuso de que pierdo mucho tiempo jugando a las cartas.
         Es verdad, hijo, no se tenía ni que barajar.

23.    Padre, me acuso de que he hecho el amor.
         ¿Cuántas veces?
         Oiga, que yo vengo a confesarme, no a fanfarronear.

24.    Una mujer: Padre, me acuso de reírme en misa.
         Vale, eso no es pecado, vete.
Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa.
         Vale, eso no es pecado, vete.
Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa.
         Vale, eso no es pecado, vete.
(Llega la cuarta) ¿Usted, también se ha reído en misa?
         No, yo fui la que se tiró el pedo.

25.    Como penitencia, rece Vd. diez credos.
         Pues, me pone en un aprieto porque sólo me sé uno.

26.    Hijo, ¿has tenido malos pensamientos?
         ¡Que va padre,... buenísimos!

27.    Padre, quería un cochecito de 16 válvulas, inyección, ...
         Hijo, esto es el confesionario, con f, no el concesionario.

28.    Padre, ¿es Vd. el que aparta las mujeres del mal?
         Sí, hijo.
         Pues, apárteme dos para el sábado.

29.    Padre, ¿por qué no me pone penitencia?
         Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

30.    Padre, no me ha puesto penitencia.
         No importa, hijo, no importa. Como vas a casarte mañana.

31.    En el confesionario : Cura: ¿Tú sabes algo sobre la muerte de Nuestro Señor Jesucristo?
Gitano : Le juro padre por mis siete hijos, que ni siquiera me enteré de cuando se puso enfermo.

32.    Padre, quería confesarme.
         Adelante, pero llámame monseñor.
         Me acuso de que soy homosexual.
         Entonces, llámame Monse.

33.    Padre, ¿qué debo hacer con mis pecados?
         Ora, hijo.
         Las once y cuarto, ¿qué debo hacer con mis pecados?

34.    Padre, estoy poseída por el diablo.
         ¿Y qué quieres, que te exorcice?
         No, que me case.

35.    Padre, ustedes los curas, ¿cómo se montan lo del sexo?
         Con la abstinencia.
         Pues, siga Vd. con la abstinencia y deje a la Encarna en paz que está liada conmigo.

36.    Padre, he cometido el pecado de la carne.
         Es grave, hijo mío, ¿cuántas veces?
         Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear.

37.    Pelirroja confesándose : Cura: ¿Pecas, hija?
         Mire padre, hasta en el culo.

38.    Padre, me acuso de que ayer en la playa le he tocado los pechos a mi novia.
         ¿Por encima del traje de baño o por debajo?
         Por encima padre.
         Qué pardillo eres hijo, el pecado es el mismo.

39.    ¿Qué malas acciones ha tenido últimamente?
         Ninguna. Han sido todas buenísimas. El otro día las vendí y saqué 10 millones por ellas.

40.    ...

Envíeme alguna similar que Vd. conozca.