ÍNDICE

1. LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO.
2. LAS GAFAS Y LAS BRAGAS.
3. BUSCANDO UN EMPLEO.
4. APARTAMENTO DE SOLTERO.
5. ENFERMEDADES MÁS COMUNES DE LOS PROFESIONALES.
6. LISTA DE NOMBRES REALES.
7. VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES.
8. BARÓMETRO DE LA INTEMPERIE.
9. MÁXIMAS ROLLS.
10. LAS  NARICES.
11. LO QUE VA DE AYER A HOY.
12. FICHA PERSONAL DE UN SOLDADO.
13. EL TELÉFONO IDEAL.
14. ¿Por qué la E.S.O. se llama así?

2.  LAS GAFAS Y LAS BRAGAS.

        Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarla unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas.
        La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
        Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

        «Querida mía:
        Espero que te guste le regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.
        Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
        Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
        Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
        En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño».

3.  BUSCANDO UN EMPLEO.

        A la hora de buscar trabajo es muy importante tener unas cualidades personales positivas y un curriculum decente. El curriculum explica fríamente hasta donde hemos llegado en la vida. Pero es la carta de presentación, que acompaña al curriculum, la que da al encargado de la selección de personal la oportunidad de conocernos. Aquí podemos ver un ejemplo de carta de presentación en respuesta a un anuncio de prensa. El candidato no consiguió el puesto de milagro.

        LA CARTA
 

4.  APARTAMENTO DE SOLTERO.

        Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
        En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo el pensamiento a su madre Juan le dijo: «Mama sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento».
        Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le dijo que, dada la posición económica de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que de todas formas le escribiría una carta.

        Así, que se sentó y escribió:

         «Querida mamá: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa».

        Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:

         «Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas.
         Con todo cariño. Mamá.».

5.  ENFERMEDADES MÁS COMUNES DE LOS PROFESIONALES.
 

        Según la revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro muestra de cada de ellos el D.N.I. correspondiente.

7.  VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES.

1. El uniforme es opcional.
2. Las reglas son francamente sencillas.
3. No existen limites de tiempo.
4. Rara vez se dice de el: "Este encuentro esta arreglado".
5. No se suspende por lluvia.
6. El numero de jugadores varia a gusto de los participantes.
7. No hay arbitros que lo echen a perder.
8. Se puede hacer todo el escandalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentracion.
9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
10. El "calentamiento" cobra un nuevo significado.
11. Es posible jugar solo, aunque no sea igual de entretenido.
12. La cancha donde se practique es lo de menos.
13. Nadie reclama si hay "mano dentro del area".
14. Todos disfrutan de los "tiempos extra".

8.  BARÓMETRO DE LA INTEMPERIE.
 

9.  MÁXIMAS ROLLS.

1. Un Rolls nunca se estropea, simplemente deja de andar.
2. La potencia del motor nunca es mayor o menor, es siempre la necesaria.
3. Quien pregunta el precio de un Rolls no tiene suficiente dinero para pagarlo.
4. En un Rolls la calidad permanece, el precio se olvida.
5. Un moderno Rolls podría atravesar desde el Círculo Polar Ártico al Ecuador sin tener que ajustar el aire acondicionado. La temperatura interior es siempre constante.
6. En definitiva, para poseer un Roll es necesario ser:

- Rico o riquísimo.
- Elegante.
- Aparentón.
- Encantador.
- Airoso.
- Distinguido.
- Esbelto.
- Gallardo.
- Gentil.
- Grácil.
- Bien parecido.
y así hasta 25 vocablos que enumera Rolls.

10.  LAS NARICES.

           La nariz es la piedra de toque.
         Se asegura que el carácter de las personas, muy particularmente el de las mujeres, puede adivinarse por la forma de la nariz.

         Nariz insignificante. Habilidosas, prácticas, económicas, laboriosas, siempre fieles, pero un poco celosillas.

         Nariz puntiaguda. Alegres, vivas, de carácter variable, aman el movimiento y sienten gran afición a los deportes, pero son vengativas y egoístas como un demonio.

         Nariz aguileña. Elegante, altiva y sincera, fácil al enojo, pero siempre leal.

11.  LO QUE VA DE AYER A HOY.
 

12.  FICHA PERSONAL DE UN SOLDADO.

Nombre: Pancho Gancho Galache, Pero me llaman Chicho.
Nombre del padre: Pancho.
Profesión del padre: Cochero de coches.
Nombre de la madre: Concha.
Profesión de la madre: Chacha.
Nacido en: Elche.
En el Año: 58.
Profesión actual: Hago ganchos para perchas.
Patrimonio: Un rancho.
Te gustan los animales: Sí, los chuchos.
Hobby: Ir de marcha.
Deporte: La lucha.
Le gusta la comida fría: Mucho.
Quiere ir destinado a: Chinchilla.
Alega que: Soy estrecho de pecho.

¡¡¡ POBRE MUCHACHO !!!

13.  EL TELÉFONO IDEAL.

    He aquí algunas de las propiedades que debería tener el teléfono ideal.

1. Que sea posible utilizar el teléfono sin usar las manos.
2. Que sea posible usarlo desde cualquier lugar donde uno esté.
3. Que no se reciban llamadas equivocadas.
4. Que cuando hubiera una llamada se debería informar quién llama antes de contestar el teléfono y, por lo tanto, no verse obligado a contestar si no se desea.
5. Que cuando se estuviera hablando por teléfono y otra persona quisiera comunicarse, se informará quién es para que fuera posible poner en "espera" o tomar el mensaje. Si uno fuera el que llamara no tendría necesidad de esperar sino que se le llamaría automáticamente cuando la línea estuviera libre, siempre que el otro estuviera dispuesto a recibir la llamada.
6. Que fuera posible dejar mensajes para personas específicas cuando no se estuviera en disposición de recibir llamadas.
7. Que fuera posible sostener conferencias telefónicas múltiples con la misma facilidad que se sostiene una llamada entre dos personas.
8. Que siempre hubiera opción a tener comunicación visual o auditiva.

14.  ¿Por qué la E.S.O. se llama así?(El País, viernes 1 de mayo de 1.998)

1. No LOGSE.
2. Porque si se llamara ECO se llamaría un montón de veces, y eso cansa.
3. Por E.S.O.
4. Para escandalizar a la abuelita, cuando te pregunte qué estás estudiando.
5. Por que si se llamase ASA nadie sabría de lo que estamos hablando.
6. ¿Y tú me lo preguntas? ESO eres tú.
7. Yo he estado preguntándome lo mismo durante 23 años cuando me tenía que referir a algo muy concreto en los momentos mas íntimos de mi vida.
8. Porque ESO, es ESO. Está claro, ¿no?
9. Sólo me llaman ESO, los cazadores. Firmado: San Francisco de Así.
10. Tú tienes AQUELLO. Yo tengo ESTO. Hacemos ASÍ y los dos tenemos ESO.
11. Eso mismo digo yo.
12. Eso es mi amiga y se lo puso el gracioso de su padre.
13. ¿Qué es ESO?
14. Porque, según la ministra Aguirre, antes de poder hacerlo hay que cursar la Excitación Sexual Obligatoria.
15. ¡Ah!, ¿pero ahora se llama A.S.I.? Firmado: una madre mareada con los cambios escolares (UMMCE)
16. Porque por no saber, ¡no saben ni como llamarle!
17. Porque esos que la bautizaron ESO no se comieron los sESOs. Firmado: E.S.T.O. (Emilia Susana Torrente Ordóñez).
18. ES Obvio.
19. Porque no es ni esto ni aquello.
20. Porque el Ministerio de Educación ha querido emular la novela de terror de Stephen King.
21. No os lo vais a creer, pero yo estuve allí. Pues resulta que Espe lo quería llamar PPPP (Proceso Pedagógico Para Púberes) para deshacer esa idea equivocada que tiene la gente de que es una inculta y alardear de dominio del lenguaje, a lo que Miguel ángel le contestó que ESO no, y ella que ESO sí. Miguel Ángel le cogió la palabra y le puso ESO. ¿A que parece tonto?, pero es que os lo aseguro, todo funciona así en esta casa.
22. Es para que los padres no lo pasen tan mal cuando les preguntan que estudian sus hijos (antes era un lío: EGB, BUP, COU, ahora con ESO se soluciona todo). Y además así se abrevia, porque los pobres muchachos estudian de todo.
23. También puedes decir, papá pone una semillita en mamá.
24. ¿Qué es lo que se llama así?
25. Lo de menos es por qué se llama ESO, lo peor es ser profesor y tener que enseñarlo. Y si ESO sorprende; qué decir de lo que viene después: ESPO (Enseñanza Secundaria Post Obligatoria).
26. Porque si se llamara aquello, sería más inaccesible.
27. Porque si EGB, es Escolares Gastando Boli, ESO es Escolares Siempre Ocupados.
28. Porque en ESO estamos.
29. Pues por ESO, porque ESO es una cosa que ESE hace con ESA y ESO está muy bien.
30. ¿Ahora se llama ASÍ? ¿Lo han vuelto a cambiar? Yo pensé que se seguía llamando ESO?
31. ESO es secundario, lo importantes son las primarias del PSOE.
32. ESO, ¿por qué? ¡Uy, ESO sí que no lo sé! Firmado: Esperanza Aguirre.
33. ¿Cómo dices? ESO no ES?
34. Para saberlo hay que cursar EGB, FP, BUP y COU.
35. Porque su creador, consciente de sus limitaciones, al entregarlo en el Ministerio de Educación les dijo: "Pues ESO es lo que hay".
36. Para que se vea la diferencia entre un pronombre minúsculo y un embrollo mayúsculo.
37. Mientras haces ESO no haces lo OTRO.
38. Porque es el pre-JASP: Estudiantes Sin Ocupación.
39. Que no se queje que trabajar para la TIA también se las trae. Firmado: Mortadelo.
40. Pensaron llamarla ESTO, pero es de "Educación" guardar las distancias.
41. Estudios Sádicamente Organizados.
42. Un Congreso en Madrid, tres días con todo pagado (con dinero público, como tiene que ser), 200 personas de partidos, asociaciones, etcétera. Y tras acercar posturas y unificar criterios, conclusión unánime e histórica: ESO se llamará así.
43. Para distinguirlo de ESTO.
44. Porque ESTO o AQUELLO no es PLAN.
45. Así se nota que es copia de USA.
46. Para no confundirlo con ESTEEE, que es lo que dan en Argentina.
47. ESO es indicativo de tu ignorancia.

Envíemealguna similar que Vd. conozca.