1.    Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a China.
       ¿Y cuando cumplamos las de oro?
       Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

2.    ¿Tú, te llevas bien con tu marido?
       Sí, no discutimos nunca. Cuando llevo razón lo reconoce y en paz.
       ¿Y cuando la lleva él?
       Eso no ha pasado nunca, ni pasará.

3.    Cariño, ¿qué quieres que te regale para Navidad, un abrigo de visón o un viaje a Canadá?
       Un viaje a Canadá.
       ¿Por qué?
       Por que allí el visón es más barato.

4.    Jaime, en un momento de distracción el gato se ha comido la sopa que había preparado para ti.
       Bueno, mujer, no te apures. Ya te compraré otro gato.

5.    Cariño, ¿los refranes y las máximas son siempre verdaderos?
       Claro, por eso tú nunca llegarás a ser millonaria.
       ¿Por qué lo dices?
       Hay una máxima que dice: «El silencio es oro».

6.    Manolo, ¿no me juraste que me querrías siempre?
       Sí, pero yo no creía que ibas a durar tanto.

7.    Cariño, antes de morirme, dime la verdad, ¿me has engañado alguna vez?
       ¿Y si luego no te mueres, qué?

8.    Pepe, cariño, ¿qué harías si yo me muriera?
       Enterrarte lo primero. Después ya vería.

9.    Cariño, estoy embarazada.
       ¿De quién?
       Del vecino.
       ¿Y él lo sabe?
       No.
       Pues, no le digas nada y nos quedamos con el niño.

10.    Pepe, dime algo romántico.
         El Acueducto de Segovia.
         Serás idiota, te he dicho algo romántico, no románico.

11.    Cariño, llévame al parque de atracciones.
         No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato.

12.    María, ¿qué hace una sábana metida en el horno?
         ¡Ay, Paco! ¡Para la lavadora que he metido en ella el pollo!

13.    Cariño, he perdido 10.000 ptas. en el casino.
         No te preocupes, mañana a primera hora vamos y las buscamos.

14.    Mariano, ¿por qué cuelas el café con un calcetín?
         Tranquila que el calcetín ya estaba sucio.

15.    Cariño, cada vez que te vas de viaje me entran unos nervios.
         Tranquila, ya sabes que puedo volver en cualquier momento.
         Por eso, por eso me entran.

16.    Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
         No, se habían equivocado de número.

17.    Cariño, ¿verdad que ganas más que suficiente para mantenerme a mí?
         A ti y a otra.
         Qué bien, así vendrá mamá con nosotros.

18.    ¿Por qué dices que te casaste conmigo por dinero, si yo no tenía un duro?
         Mira chica, alguna excusa tenía que poner.

19.    Cariño, ¿si te toca la primitiva me seguirás queriendo?
         Sí, pero te echaré mucho de menos.

20.    Pero, María, ¿qué te ha pasado para que traigas este aspecto?
         Un individuo, que me ha insultado, me ha pegado, se ha metido con toda mi familia, ...
         Pero, ¿dónde has conocido un tipo así?
         Justamente, después de atropellarlo.

21.    Hola cariño, te noto preocupada.
         Es que pronto seremos tres.
         ¿Te has hecho las pruebas?
         No.
         Entonces, ¿cómo lo sabes?
         Es que mañana viene mi madre.

22.    Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza.
         No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

23.    Cariño, mi sombrero ha encogido.
         No lo creas, es que con la humedad la madera se hincha.

24.    Marido en la cama agonizando: María, ven que me encuentro muy mal.
         Ya voy que estoy escribiendo una carta.
         Ven, cariño, que estoy malísimo.
         Ya voy. A propósito, ¿cómo se escribe viuda con b o con v?

25.    Cariño, ¿por qué no me llevas a ver al Doctor Zhivago?
         Nada de eso, tú al médico del seguro como todo el mundo.

26.    ¿No me dijiste que no ibas a beber más?
         Sí, y lo he cumplido, he bebido lo mismo.

27.    Cariño, ¿sabes cuál es la mayor desgracia que me ha ocurrido en la vida?
         No, ¿cuál es?
         Que se muriera tu anterior marido.

28.    ¿Qué te ha dicho el médico?
         Que tengo la lengua sucia.
         ¿Y qué te ha cobrado?
         5.000 ptas.
         Pues, si te mira los pies no te alcanza con el sueldo del mes.

29.    Cariño, tengo que despedir al chofer.
         ¿Por qué, Luisa?
         Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería.
         Anda cariño, dale otra oportunidad.

30.    Marido muriéndose: María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
         ¿Qué secreto?
         Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
         ¿Por qué te crees que te he envenenado?

31.    Cariño, pareces un águila.
         ¿Lo dices por los pelos del pecho?
         No, lo digo por las uñas de los pies.

32.    La mujer al marido: Tú, ¿por qué me contradices siempre en público?
         Porque a solas no me atrevo.

33.    Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
         ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.

34.    Cariño, ¿me llevas al cine esta noche?
         Pero si hace poco que te llevé.
         Sí, querido, pero ahora es sonoro.

35.    Cariño, ¿en qué estás pensando?
         En lo mismo que tú.
         ¡Guarro!

36.    Pareja en el sofá: Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
         Sí, mi amor.
         Pues, el mío con hielo y agua.

37.    María, ¿dónde vas a estas horas?
         A casa de la vecina. Estaré sólo un momento. Oye, cada media hora échale una ojeada al cocido.

38.    Querido, dame mil duros para comprarme un wonderbrá.
         ¿Para qué? Si no tienes nada que meter en él.
         Y tú, ¿por qué llevas calzoncillos?

39.    Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil.
         Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh?

40.    María, ¿tú crees que soy cruel contigo?
         Cuando me desates te lo digo.

41.    Cariño, mira, vengo del instituto de belleza.
         ¿Y, estaba cerrado?

42.    Maruja, por ti sería yo capaz de cruzar el Atlántico a nado.
         ¡Cálla y no digas bobadas! ¿Vendrás a verme mañana?
         Si no llueve, sí.

43.    Pareja de novios: Dime la verdad, a vosotros los hombres, ¿qué mujeres os gustan más las muy habladoras o las otras?
         ¿Qué otras?

44.    Manolo, dime algo dulce.
         Me cago en la madre que te parió en almíbar.

45.    Pareja cruzando un puente: Querido, ¿si me cayera al agua, me salvarías?
         ¿Y si digo "sí" saltarías, querida?

46.    La esposa: Manolo, estoy embarazada, ¿qué quieres que sea?
       El marido: ¡Mío!

47.    Entre novios: Él: ¿Qué sería el tiempo sin ti?
       Ella: Empo, sería empo.

48.    Está visto que no vives más que para el fútbol. Has olvidado que hoy es nuestro aniversario.
         ¿Cómo voy a olvidarlo si aquel día ganamos al Barça por cinco a cero?

49.    Pepe, qué poco cariñoso eres, el vecino todos los días cuando sale de casa le da un beso a su mujer y tú no.
         Pero, si yo no tengo confianza con ella.

50.    (El marido tirándole platos a su mujer el día después de la boda)
       Ella: Pero, ¿qué haces, Pepe? Me dijiste que me ibas a adorar.
         Sí, pero antes te voy a platear.

51.    María, nunca entenderé por qué al tresillo lo llaman así si lo ocupas tú sola.

52.    Manolo, me ha dicho el médico que tengo que cambiar de aires, que tengo que ir a Miami, Hawai, ...
         De momento, de lo que vas a cambiar es de médico.

53.    ¿Qué le diste ayer al caballo para que se pusiera tan bravo sexualmente con la yegua?
         Un jarabe nuevo muy potente.
         ¿Cómo se llama?
         No lo sé, sólo sé que sabe a menta.

54.    Tenías que hacer lo que el vecino del quinto, que cada vez que sale de casa le da un beso a su mujer.
         Pero si yo no conozco a esa señora de nada.

55.    María, cierra la ventana que no entre el fresco.
         No me importa que entre el fresco.
       (Entró el fresco, la violó, y se llevó la radio)

56.    El marido pintando el techo: Cariño, ¿te pongo unos papeles debajo?
         No, así llego bien.

57.    María, me han tocado 600 millones a la primitiva, prepara la maleta.
         ¿Ropa de verano o de invierno?
         Toda, que te vas con tu madre.

58.    Querida, cuando estoy lejos te echo mucho de menos.
         Pero cuando estás cerca nunca me echas de más.

59.    ¿Soy el primero, querida?
         No, pero por si esto te consuela te puedo decir que tampoco lo eran los 46 cretinos que me lo preguntaron antes que tú.

60.    Te amo querida, como no te ha amado ninguno.
         Pues, no noto diferencia.

61.    ¿Te quieres casar conmigo?
         No, soy hermafrodita.
         No importa, a mí lo mismo me da y mi familia no se mete en cosas de religión.

62.    Después de 40 años de novios: ¿Por qué no nos casamos?
         Tú crees que nos querrá alguien.

63.    Enseguida, ámame y hazme perder el sentido.
         ¿Lo dices de verdad?
         Sí, cariño.
       (La abrazó y le dio un puñetazo)

64.    María, vengo contento, esta noche seis.
         Pepe, ¿no será mejor uno despacio?

65.    Paco, cariño, dame dinero pa' pagar la luz.
         Déjala encendida que no tengo un duro.

66.    Entre novios: Pepe, ¿quieres que te enseñe dónde me operaron de apendicitis?
         No, que me dan mucho miedo los hospitales.

67.    Juan, que no soy virgen.
         Toma, ni yo San José. Pero, ¿aquí hemos venido a echar un -------- o a montar un belén?

68.    María, he decidido irme a vivir a Holanda, me han dicho que allí dan 10.000 ptas. cada vez que haces el amor.
         Muy bien, me voy a ir contigo a ver que haces con 10.000 ptas. al mes.

69.    Si llego a saber que eras virgen, hubiera aguantado más.
         Pues, si yo llego a saber que tú aguantas más, me hubiera quitado los pantys.

70.    Si llego a saber que eras virgen, no hubiera sido tan bruto.
         Pues, si yo llego a saber que eras tan bruto, me hubiera quitado los leotardos.

71.    Si llego a saber que el túnel es tan largo, te hubiera echado un --------.
         ¡Ah! Pero, ¿no has sido tú?

72.    Esposa: No lo niegues, lo sé todo.
       Marido: Bien, ya que lo sabes todo, dime quién inventó el teléfono.

73.    Novio: Tu padre me tiene por medio tonto.
       Novia: No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

74.    Es necesario que nos conozcamos bien antes de casarnos. Dime, ¿te gustan los perros?
         Sí, pero los digiero muy mal.

75.    ¿Me quieres?
         Sí.
         ¿Serías capaz de morir por mí?
         No, mi amor es inmortal.

76.    Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo.
         ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó.

77.    Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo.
         ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu madre que fue la que se puso pesada para que nos casáramos.

78.    Entre novios: Antes de casarme contigo tuve cuatro novios, para que te enteres, y todos más inteligentes que tú.
         No hace falta que lo jures, lo demostraron muy bien.

79.    Antonia, si tuvieras seis tetas no nos haría falta la vaca.
         Y si tú tuvieras dos pitos no nos haría falta al jardinero.

80.    ¿Qué vas ha hacer si no te eligen en estas próximas elecciones?
         No lo sé.
         ¡Cuántas veces te he dicho que aprendieras un oficio!

81.    Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, me insultaste.
         ¿Y quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

82.    Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre.
         ¿Y quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

83.    Cariño, ¿has recibido una carta esta mañana?
         Sí.
         ¿De quién?
         ¿Y por qué quieres saberlo?
         ¡Qué curioso eres!

84.    Cariño, ¿hacemos el amor?
         Nada de eso, mañana tengo que levantarme a las seis.
         Muy bien, tesoro, si para esa hora no hemos acabado, terminaré yo solo.

85.    Marido y mujer en el ballet: Marido: ¿Qué haría el público si yo saltase al escenario, agarrase a una bailarina y la violase.
       Mujer: ¿Qué harías tú si el público se pusiera de pie a aplaudirte y te dijeran que repitieras?

86.    Alejandro, cariño, ¿en qué estás pensando?
         En esos pobres sultanes que tienen tantas esposas.

87.    ¿Te vienes a mi apartamento a escuchar música?
          Vale, y si nos aburrimos nos vestimos y nos vamos.

88.    No quería dormirme hasta que llegaras.
         Pues, yo no quería llegar hasta que estuvieras dormida.

89.    En el hotel, unos recién casados después de 8 días bajan a desayunar: Maitre: ¿Qué van a tomar?
       Ella: Mi Manolo ya sabe lo que a mi me gusta.
       El: Sí, pero habrá que comer, ¿no?

90.    El viajante de Comercio: ¡Qué vida la mía, querida! Siempre de aquí para allá. ¡Cada noche en una cama diferente!
       Su esposa: A quién se lo vas a decir, a quien se lo vas a decir.

91.    Cariño, esta tarde se ha subido un señor conmigo en el ascensor, ha sacado un cuchillo y me ha dicho: «Nena, hacemos el amor o te mato».
         ¿Y qué ha pasado?
         ¿Pero no ves que te lo estoy contando?

92.    María, ¿has apagado la luz?
         No.
         ¡Anda! Pues, me he quitado el ojo bueno.

93.    Cariño, hoy estoy medio atontado.
         Entonces, estás mejor que de costumbre.

94.    María, date prisa que se van a pegar las lentejas.
         ¡Déjalas que se maten!

95.    Cariño, así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad?
         No, así pareces un viejo.

96.    Manolo, en la noche de bodas no me diste tiempo ni a quitarme las medias.
         ¿Qué quieres decir con eso?
         Nada, que ahora me da tiempo a hacerme unas nuevas.

97.    Lupita, cariño, tráeme el antídoto contra la picadura de la víbora.
         ¿Qué, te picó?
         No, pero la estoy viendo venir.

98.    María, me he comprado una jaula para tigres.
         Qué gastador eres. ¿Para qué la quieres si tú no tienes tigres?
         Bueno, cuando tú te compras un sujetador, yo no te doy la paliza con que si tienes o no tienes.

99.    Ya podemos casarnos, María, ¿te bastará con las noventa mil que gano?
         Si, claro, pero ¿de qué vivirás tú?

100.  Desde que te conocí, ni fumo, ni bebo, ni como.
         ¿Tanto me quieres?
         No, que me has arruinado.

101.   Matrimonio durmiendo: (Se oye un ruido)
         Ella: ¡Juan, despierta! Creo que quieren entrar a robar.
         Él: ¿Qué hago?
          Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro.

102.    Nuria, voy a regar las flores del jardín.
           Pero, estás loco, si está lloviendo.
           No importa, llevo paraguas.

103.    Pepiño, dime algo que me deleite.
           La vaca.

104.    Cacacariño, ¿te te te quieres cacacasar conmigo?
           Hombre, así tan de repente.

105.    María, fíjate lo que dice el periódico: "En Suiza dan 50.000 ptas cada vez que haces el amor con una mujer".
           Pues, tú a lo sumo conseguirías 100.000 ptas. al año.

106.    En el viaje de novios: Cariño, ¿no notas que está todo lleno de moscas?
           Claro, porque es la luna de miel, y las moscas van a lo dulce.

107.    Manolo, acompáñame a bajar la basura.
           Pero, ¿no puedes ir tú sola?
           Sí, pero, así los vecinos verán que de vez en cuando salimos juntos.

108.    María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
           Pero, si es tu peor enemigo.
           Pues por eso, que se joda.

109.    La mujer del borracho: Antonio, nos vas a enterrar a todos.
           Para hacer agujeros estoy yo.

110.    Pepe, ¿me quieres?
           Claro, mujer.
           ¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
           Claro, ¿o te crees que soy sordo?

111.    Pepe, ¿me quieres?
           Claro, mujer.
           ¿Y si me muero lo sentirías?
           Claro, ya sabes que yo lloro por nada.

112.    ¿De dónde vendrás a estas horas?
           Es que ha habido un concurso para ver quién bebía más.
           ¿Quién ha quedado el segundo?

113.    Pero, ¿cómo lavas los mejillones en la bañera?
           Si no son mejillones, es que me he cortado las uñas de los pies.

114.    Cariño, ¿eres muy feliz conmigo?
           Con tu higo, mucho.

115.    Setenta años llevamos casados, y cuando bailo contigo todavía me palpita el corazón, ¿no lo sientes?
           Sí, pero lo tienes muy bajo.

116.    Mujer feísima: ¿Qué te apuestas a que me escondo y no me encuentras?
         Marido: ¿Qué te apuestas a que no te busco?

117.    Novio: ¿No me habías dicho que por mí te enfrentarías a la muerte?
           Sí, pero el perro esta vivo todavía.

118.    ¿Eres mi vida?
           Sí, soy tu vida.
           ¿Eres mi cariño?
           Sí, soy tu cariño.
           ¿Eres miope?
           Sí, soy tu ope.

119.    Matrimonio en el cine: Cariño, este señor de mi derecha me está metiendo mano.
           Déjale.
           ¿Por qué tengo que dejarle?
           Mira: el cine es caro, la película es mala y en algo se tendrá que entretener.

120.    Piluca, desde que te conozco me has hecho un hombre diferente. Ni fumo ni bebo ni digo palabrotas.
           ¿Sí?
           ¡Cojones! Ya me he dejado el tabaco olvidado en la barra del bar.

121.    María, tienes un culo que parece una lavadora.
           Vale, muy bien, esta noche tu calcetín chico y arrugao lo vas a lavar en casa de tu madre.

122.    Esposa: Fernando, tenemos que dejar de vernos.
         Marido: ¿Ah, sí? Pues apaga la luz.

123.    Antonio, voy a la comisaría a denunciar a Gustavo Adolfo Becquer.
           ¿Por qué?
           Porque te ha copiado todos los versos que tú me escribías cuando éramos novios.

124.    El novio: Cariño, ¿te gustan los niños?
         La novia: Me encantan.
           Pues, estás de enhorabuena porque tengo tres.

125.    Entre recién casados: ¿Por qué no me has dicho que tenías un niño pequeño?
           Como es muy pequeño creía que no tenía importancia.

126.    Pepe, qué felices éramos hace 20 años.
           Pero si no nos conocíamos.
           Pues, por eso.

127.    Pepe, qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas, etc.
           Mi religión no me lo permite.
           Vaya, todos los curas sois iguales.

128.    En la noche de bodas: Cariño, tenemos que divorciarnos.
           Pero si soy virgen.
           Por eso precisamente, no voy a cargar yo con lo que no ha querido nadie.

129.    Maruja, no me esperes a cenar muy tarde esta noche.
           ¿Por qué motivo?
           Porque ya he llegado.

130.    Cariño, ahora vengo, voy a por pescado.
           Ten cuidado con las espinas.
           No te preocupes, llevo puestas las zapatillas.

131.    La pareja de novios: ¿Dónde me llevas Follandito?
           Oye, que me llamo Fernandito.
           Vaya, en qué estaría yo pensando.

132.    María, ¿pero, qué hace ese hombre en la cama?
           Mira, que ha venido a pedir limosna y me ha dicho: ¿Me dará algo que no utilice su marido?

133.    Pepe, cómprame una alfombra.
           Nada de eso, tú vuelas en escoba como tu madre.

134.    Pepe, trae el carrete de hilo.
           ¿Vas a coser los botones?
           No, pero te voy a hacer un cosido madrileño.

135.    Matrimonio casado 20 años: Él: Cariño, ya estoy harto de hacer el amor.
         Ella: No te preocupes, a partir de mañana, cuando vengas ya te lo encontrarás hecho.

136.    Vicente, 25 años de casados y nunca me has comprado nada.
           Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.

137.    Por ti estoy muerto de amor, Encarna.
           Ya lo sé, hueles que te cagas.

138.    ¿Otro vestido nuevo? ¿No sabes que estamos al borde de la quiebra?
           Sí, querido, pero la modista todavía no lo sabe.

139.    No sólo roncas, sino que hablas mientras duermes.
           Querida, si me dejaras hablar un poco mientras estoy despierto...

140.    Cariño, no como pensando en ti, no ceno pensando en ti, no duermo.
           ¿Pensando en mí?
           No, del hambre que tengo.

141.    ¿Por qué lloras cariño?
           Porque la sopa que te he preparado se la ha comido el gato.
           ¿Por eso lloras? No te preocupes, ya te compraré otro gato.

142.    Manolo cariño, te he hecho un pastel y se lo ha comido el perro.
           Tranquila mujer, ya te compraré otro perro.

143.    La esposa: Me juraste que me ibas a querer toda la vida.
           Sí, pero yo no sabía que ibas a durar tanto.

144.    Pepe, ¿por qué no me compras un vídeo?
           Nada de eso, tú te lavas en la palangana como los demás.

145.    ¿Por qué estás cocinando con la cocina apagada?
           Porque estoy preparando unos platos fríos.

146.    Mujer en la cama agonizando: A ti Juanita te voy a dejar ..., a ti Pedro te voy a dejar ..., a ti Luisa te voy a dejar ...
         El marido: Y a mí, ¿no me vas a dejar nada?
           A ti te voy a dejar viudo, ¿te parece poco?

147.    Esposa mía, el sábado me gasté todo el sueldo en lotería.
           ¡Canalla!
           Me ha tocado el gordo.
           ¡Cariño!

148.    Matrimonio andaluz: ¡Qué aire, María!
           ¿Te molesta, cariño?
           Sí, sierra la puerta. (Y María la serró)

149.    Cariño, ¿si me quedo impotente me seguirás queriendo?
           Sí, pero te echaré mucho de menos.

150.    María, enciende la radio.
           Pero, si no tenemos luz.
           Pues, levanta las persianas.

151.    Esposa: ¿No te parece que he puesto mucha sal en el cocido?
         Marido: No cariño, has puesto muy poco cocido en la sal.

152.    A la mañana siguiente de la noche de bodas: Juan, ¿por qué no preparas un café? ¿O eso tampoco sabes hacerlo?

153.    Pepe, ¿a que tú no sabes lo que vale una mujer como yo?
           Pero, sé lo que cuesta.

154.    María, mira, con lo que me ha tocado en la primitiva me he comprado un Mercedes 220.
           ¡Tonto del culo! ¿Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos a 125?

155.    Manuela, dice el fantasma del 2º izquierda que se ha tirado a todas las tías de este edificio menos a una.
           Será a la pavisosa del quinto.

156.    Oye Pepe, tienes un pelo en la lengua.
           Pues no sé de que coño será.

157.    ¿Cómo vienes tan pronto a casa?
           Es que me ha mandado a la mierda el jefe.
           ¿Y tú qué has hecho?
           Ya lo ves, venirme a casa.

158.    ¿Tú crees que éstas son horas de llegar a casa?
           Pero mujer, si sólo son las once.
           ¡Ahhh! Ya ves la una doble ...

159.    Exigiendo la comida: María, ¿qué hay de comida?
           Mierda con cebolla.
           ¡Buaj! ¡Qué asco de cebolla!

160.    La mujer del sepulturero: Tómate el café y vete con tus muertos.

161.    Pero María, ¿qué haces dando vueltas alrededor de la lámpara?
           Pues, que he comprado unas compresas con alas y me he puesto una sin leer las instrucciones.

162.    Monse, ahora que nos ha tocado el gordo, hemos de ser muy cautos. Procura que no se entere nadie que somos millonarios.
           Entonces, ¿quito el letrero?

163.    ¡Manolo! ¡Que no me levantes ya más la voz!
           Pero, si es lo único que te puedo levantar ya.

164.    Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama?
           ¿Bueno? ... Un santo.

165.    Nicanora, esconde los paraguas que viene gente a cenar.
           ¿Tienes miedo a que se los lleven?
           No, a que los reconozcan.

166.    Cariño, tengo un negocio entre manos que si me sale bien nos iremos un mes al Brasil.
           ¿Y si te sale mal?
           Para toda la vida.

167.    Cariño, ¿por qué no nos vamos de vacaciones a Sudamérica este verano?
           ¿Pero cómo quieres ir de vacaciones a Sudamérica si no sabes ni una palabra de sudamericano?

168.    Marido: Cariño, no me importa que tú digas la primera y la última palabra cuando discutimos, pero, déjame decir algo entremedias.

169.    La mujer del fotógrafo: ¡Cochino, asqueroso, guarro, inmoral! Qué fotografías habrás hecho para tener que revelarlas ahí a escondidas y a oscuras.

170.    Entre novios: ¿Me quieres mucho?
           Sí.
           ¿Mucho, mucho?
           Sí.
           ¿Mucho, mucho, mucho?
           Hombre, tanto no.

171.    María, ¿cuándo aprenderás a cocinar como mi mamá?
           Cuando tú ganes dinero como mi papá.

172.    Entre recién casados: Cariño, lo que siento es no ser más guapo.
           No te preocupes, vas a estar trabajando 18 horas al día.

173.    El torero en la noche de bodas: Estoy muy disgustado contigo.
           ¿Por qué?
           Porque anoche me di cuenta que no eres virgen.
           Anda, y a ti te falta un testículo.
           Sí, pero lo mío fue de una corrida.
           ¿Y de qué te crees que fue lo mío?

174.    Al llegar a casa: María, ¿pero por qué estas desnuda?
           Nada, porque tenía calor.
           Anda, ¿y estas zapatillas de quién son?
           Nada, que he ido al mercadillo y te las he comprado.
           ¿Y esta camisa?
           También del mercadillo.
           Me voy a poner la bata. (Se encuentra a un tío en el armario desnudo agarrado a la barra de las perchas)
         El tío: ¿Se ha creído lo que le ha dicho su mujer?
           Pues, sí.
           Pues, suba que este autobús va para la Puerta del Sol.

175.    ¡¡Paco!! ¿Por qué has tirado a mi madre por el balcón?
           ¡Ah! Como me dijiste que tirara los petardos fuera de casa...

176.    María, hace tiempo que vengo observando que a ti el alcohol te mejora.
           Qué raro, si yo no bebo.
           Tú no, pero yo sí.

177.    Mujer: Como yo me vaya de esta casa, ¿dónde vas a encontrar otra como yo?
         Marido borracho: Como que yo me voy a ir con otra como tú.

178.    Matrimonio de abueletes: Ella: Anoche soñé que tenía 20 años.
         Él: Pues, podías haber avisado.

179.    Esposa: Me voy para no volver.
         Marido: Vale, ya sabes que nunca te he quitado un capricho.

180.    Matrimonio durmiendo: ¡¡¡Ay!!!
           Pero, ¿qué te pasa, nena?
           Que estaba soñando con una subasta de maridos en la que se pagaban fortunas.
           Los maridos como yo, ¿cuánto costaban?
           Eso es lo que me ha hecho chillar. Los ataban en racimos y los daban a 20 duros el manojo.

181.    Cariño, si vuelves a mi lado te regalaré un vestido.
           ¿Y si no vuelvo?
           Pues te regalaré un chalet, un collar de perlas, ...

182.    Él: No te mereces un marido como yo.
         Ella: Tampoco me merezco la sinusitis, y la tengo.

183.    Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
           Frótalo con papel higiénico.
           ¿Sí?
           Sí, fíjate como tienes el culo.

184.    María, me halaga que sea para ti un tesoro.
           ¿Y qué quieres decir?
           Que me saques de la caja fuerte.

185.    Pepe, hay que ver que te fuiste a Alemania con tu mujer con una mano atrás y otra adelante y habéis vuelto ricos. ¿Cómo lo habéis hecho?
           Pues, yo me he quitado la de atrás y mi mujer la de adelante.

186.    Entre amigos: El rico: Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, le he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes.
         El pobre: Pues yo a la mía le he comprado un secador de pelo usado y un consolador. Si no le gusta el secador, que se joda.

187.    Manolo, tengo ardiendo el corazón.
           Nos ha jodido, como que tienes una teta metida en la sopa.

188.    María, está muy bien que eduques al gato a hacer sus necesidades en el periódico, pero, no cuando yo lo lea, mujer.

189.    La esposa: Llego tarde porque he perdido el tren.
         El marido: ¡Qué distraída eres! ¿Dónde lo habrás metido?

190.    María, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel.
           ¿Y eso cómo es?
           Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre.

191.    Cariño, ¿qué soñabas anoche que decías: ¡Más champán para celebrarlo!
           Que me quedaba viudo.

192.    María, estoy harto de ti, me voy a pegar un tiro.
           Haz lo que quieras, pero como me despiertes a los niños con el ruido te enteras.

193.    Pero cariño, cómo quieres que me acuerde de tu cumpleaños, si cada día pareces más joven?

194.    Pepe, dime algo con amor.
           Amorfa.

195.    Cariño, qué bien hueles esta noche, ¿qué te has puesto?
           Calcetines limpios.

196.    La esposa: Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
           ¿Para qué? Si todavía estás viva?

197.    Pareja de recién casados, en la noche de bodas: Cariño, vamos a tener tres hijas.
           ¿Y tú cómo lo sabes?
           Porque están viviendo en casa de mi madre.

198.    Telegrama: Cariño, perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe.
           Respuesta: Si sales mañana misma hora volverás a perder tren, abrazos Lola.

199.    Matrimonio ante la tele: ¿Eso qué es?
           Lucha greco-romana.
           ¿Y, cuál es el griego y cuál es el romano?

200.    Cariño, ¿qué te gusta más, mi cuerpo o mi inteligencia?
           María, lo que más me gusta de ti es tu sentido del humor.

201.    Esposa malhumorada: Pero bueno, ¿dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
           Anda, ¿y te crees que yo he dormido?

202.    Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por que no haces tu lo mismo?
           ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

203.    Como me vuelvas a engañar otra vez, me voy a casa de mis padres.
           Vale, pues yo me iré con mi mujer y mis hijos.

204.    Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
           Lentejiu.

205.    Cariño, me he hecho un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
           Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

206.    ...